قطعاً طلاق پایان زندگی هیچ‌کس نیست. اما یکی از مهم‌ترین مسائلی که در روند طلاق تا سال‌های پس از آن نیاز به مراقبت و توجه دارد و معمولاً والدین از آن غافل می‌شوند فرزندان هستند. در این مقاله به باید‌ها و نباید‌هایی می‌پردازیم که هر پدر و مادری باید بداند تا بتواند به بهترین شکل در مراقبت از سلامت فرزند خود بکوشد.
در این جا کارشناسان خانواده به ما می‌آموزند تا چطور پس از طلاق مراقب سلامت عاطفی فرزندان خود باشیم.
درست است که تمام شدن رابطه ما به اندازه کافی سخت است، اما باور کنید این شرایط می‌تواند برای فرزندان سخت‌تر هم باشد. بچه‌های طلاق همیشه این احساس را دارند که در طلاق پدر و مادرشان، سخت‌ترین ضربه‌ها متوجه آن‌ها بوده است. برخی از آن‌ها همیشه در بین پدر و مادر طلاق‌گرفته خود نقش واسطه و برقرار کننده صلح در میدان جنگ را دارند، حتی با این که هنوز خود این فرزندان، غم ناشی از جدا شدن از یکی از والدین خود را فراموش یا هضم نکرده‌اند. دسته دیگری از فرزندان هستند که باید معاملات صلح را در میان پدر و مادری برقرار کنند که قادر به توافق کردن بر سر مسائل عادی روزمره زندگیشان نیستند. کارهایی مانند پختن غذا، یا کمک کردن به فرزندان در باره درس‌هایشان.
بسیاری از کودکان هستند که زخم‌ها و صدمات عاطفی ناشی از دوران طلاق پدر و مادرشان را حتی در بزرگسالی نیز به دوش می‌کشند. اما تمام کردن رابطه بین زن و شوهر قبل از به انجام رساندن مراحل قانونی و کامل طلاق می‌تواند به آن‌ها در کنترل کردن رفتارهایشان کمک کند در نتیجه می‌توان مانع از صدمه زدن به هر یک از اعضای خانواده شد. در این جا کارشناس خانواده و طلاق، آقای "گری نیومن" نکته‌هایی را به ما می‌آموزد تا با رفتار درست مانع از نابود کردن احساس و عواطف فرزندانمان در طولانی مدت شویم.
1. از فرزند خود پیغام‌رسان نسازید
بسیاری از والدین زمانی که با هم دچار مشکل و کدورت می‌شوند، با هم از طریق فرزندان خود صحبت می‌کنند و آن‌ها حکم پیغام‌رسان را پیدا خواهند کرد. این کار باعث تشدید تنش و استرس در آن‌ها می‌شود، و با این کار فرزندان درگیر مشکل و مسائلی می‌شوند که والدین آن‌ها قادر به حل و فصل آن‌ها نبوده‌اند. امروزه ایمیل ابزار فوق العاده‌ای است که با آن می‌توانید با همسر سابق خود یا در دوران قهر خود ارتباط برقرار کنید. با این کار شما به راحتی می‌توانید به بحث و صحبت‌های خود ادامه دهید، درباره چگونه بزرگ کردن فرزندتان تمرین کنید که را در فضای منفی احساسی وارد نکنید یا زخم‌های کهنه را پیش فرزندانتان باز نکنید. نکته مثبت دیگر استفاده از ایمیل این است که ثبت می‌شود. در نتیجه زن و شوهر هنگام پیغام دادن به یکدیگر بیش‌تر مراقب صحبت‌هایشان خواهند بود، چرا که از این مدارک حتی می‌توانید در دادگاه طلاق خود استفاده کنید.
اگر می‌خواهید با همسر سابق خود راجع به موضوعی خاص گفتگو کنید، مراقب باشید که بحث را منحرف موضوعات دیگر نکنید. حتی اگر همسر سابق شما این اشتباه را مرتکب شد، با احترام گذاشتن به احساساتش با او مطرح کنید که "در حال حاضر می‌خواهم از موضوع دیگری صحبت کنم، از مدرسه فرزندمان." بدانید که سلامت عاطفی فرزندان شما به این کار یعنی ماندن در مسیر اصلی و منحرف نکردن بحث وابسته است و تأثیر مستقیم دارد.
2. نزد مشاور بروید
نوجوانان دوست دارند احساس کنند همه چیز تحت کنترل است، اما طلاق شما زندگی آن‌ها را وارونه می‌کند. "نیومن" می‌گوید: "هرگز در این تله نیافتید که بخواهید ناراحتی، عصبانیت و جزئیات ناراحت‌کننده در رابطه با همسر سابقتان را با فرزند بزرگ خود در میان بگذارید. هیجانات ناراحتی آن‌ها و نیازشان برای تحت کنترل دیدن همه چیز باعث می‌شود آن‌ها در نقش فرد درک‌کننده شما و یک شنونده خوب فرو بروند، اما یادتان باشد که شما والد این فرزند هستید و باید از او مراقبت کنید. برای درد دل کردن از بیرون کمک بگیرید، یک دوست می‌تواند گزینه مناسبی باشد تا اگر نیاز دارید زخم‌هایتان را باز کنید و ناراحتی‌هایتان را بیرون بریزید. رفتن به پیش یک روانشناس هم گزینه‌ای عالی است. تبدیل کردن فرزندان به سنگ صبور به آن‌ها صدمات جدی وارد می‌کند.
3. سعی کنید فرزندتان را بفهمید
فرزندان احتیاج به درک شدن دارند. بعد از طلاق احساسات فرزندان می‌تواند دچار آشفتگی باشد. به آن‌ها گوش بدهید و نظر اعتقاد خود را به آنان تحمیل نکنید و حتی در میان نگذارید. با این که ممکن است برایتان سخت باشد، اما هرگز از همسر سابق خود نزد فرزندتان بدگویی یا انتقاد نکنید. این انتقاد شما انتقادی از فرزندتان است چرا که پنجاه درصد او از همسر سابق شما است. دقیقاً به حرف‌های آن‌ها عکس العمل نشان دهید. بگویید که "به نظر می‌رسد از این که همسر جدید پدر یا مادر خود را ملاقات می‌کنی ناراحت، غمگین، خسته، عصبانی یا.... هستی، درست است؟" به عنوان یک پدر یا مادر خوب لازم نیست جلوی پای آن‌ها راه حلی بگذارید، آن‌ها فقط به شنیده شدن و فهمیده شدن شما نیاز دارند.
4. از سه قطبی شدن جلوگیری کنید
"نیومن" می‌گوید من همیشه به والدین توصیه می‌کنم که زمانی که فرزند شما برای یک تعطیلات آخر هفته به دیدن فامیل‌های همسر سابق شما می‌رود، مطمئن شوید همسر سابقتان همراه او هست. این که هیچ حرفی به فرزندتان نزنید هم باعث ایجاد استرس در او می‌شود، حالا او باید دنیا پدر و مادرش را از هم کاملاً جدا کند و در هر کدام از این دنیا‌ها هم سهمی دارد و با خانواده هر کدام معاشرت داشته باشد. از طرف دیگر این که فرزندتان را تحت فشار بگذارید یا بخواهید از او در باره همسر سابقتان یا خانواده او اطلاعات بگیرید او را در میانه میدان قرار می‌دهد که از نظر عاطفی به او لطمه می‌زند و احساس امنیت نمی‌کند. پس از فرزندان خود سؤال‌های سرگرم و شاد و کلی و البته فقط راجع به خودش بپرسید، که با این کار تنش اضافی در او ایجاد نشود.
5. سعی کنید صدمات و آسیب‌هایی که تا به الان به وجود آورده اید را حل و فصل کنید
با خواندن این مقاله ممکن است والدین ایراد‌هایی را در رفتار‌های خود پیدا کنند که با آن‌ها ناخواسته به فرزندان خود لطمه زده‌اند. آیا واقعاً حالا برای جبران کردن و درست کردن مشکلات گذشته دیر شده است؟ ابداً این طور نیست. کودکان در رابطه با والدین خود واقعاً بخشنده و فراموشکار هستند، حداقل تا پایان دوران نوجوانی‌شان. اگر شما هم در رابطه با آن‌ها مرتکب اشتباهاتی شده‌اید توصیه‌های زیر را دنبال کنید:
- از آن‌ها بابت این که این شرایط سخت طولانی بوده و آن‌ها هم درگیر مشکلات شما بوده‌اند عذرخواهی کنید.
- کارهایی که به اشتباه انجام داده اید را نزد آنان اعتراف کنید و متعهد شوید که رفتارتان را از آن لحظه به بعد تغییر خواهید داد.
- به فرزندتان قول و نشانه‌های اطمینان بخش بدهید. به طور مثال به فرزندتان بگویید که هرگاه شما به انتقاد کردن از همسر سابقتان پرداختید دستش را بالا بیاورد تا این نشانه‌ای باشد برای شما که دارید تلاش می‌کنید رفتار خود را تغییر دهید. به او بگویید که می‌خواهید رفتار خود را به سرعت تغییر دهید اما ممکن است باز هم اشتباهی بدون این که یادتان باشد مرتکب اشتباهات گذشته شوید.
