ما برای رابطه جنسی وقت نداریم
با وجود اینهمه مشغله و کار و بچه‌ها و رسیدگی به امور خانه و ... شاید احساس کنید دیگر وقتی برای رابطه جنسی با همسرتان باقی نمی‌ماند. اگر هم وقتی برای با هم بودن پیدا کنید احتمالا روی کاناپه لم می‌دهید و برنامه مورد علاقه‌تان را تماشای می‌کنید و فکرداشتن رابطه در اتاق خواب‌تان به ذهن‌تان خطور نمی‌کند. این غفلت و گیر افتادن در روتینی که رابطه جنسی در آن جایی ندارد به نفع رابطه‌تان نیست. رابطه جنسی یک راه مهم ارتباطی برای همسران است که هم جنبه‌ی جسمی و فیزیکی دارد و هم جنبه‌ی روحی و عاطفی. سعی کنید در صورت امکان زودتر به خانه برگردید تا زیاد خسته و آشفته نباشید. گاهی بچه‌ها را به سایر اعضای خانواده بسپارید و با همسرتان تنها باشید. خلاصه هر کاری که لازم است و با شرایط‌تان جور در می‌آید انجام دهید تا رابطه‌ی جنسی بخش پُررنگی از رابطه‌تان باشد، چون مانند چسبی است که شما را به عنوان زوج محکم به هم پیوند می‌دهد.
رابطه جنسی برایمان خسته کننده شده
زیاد پیش می‌آید که زندگی جنسی‌تان برای شما کسل کننده و خسته کننده شود. اما تحقیقی نشان می‌دهد که این احساسی است که زنها زودتر از مردها به آن می‌رسند. در این بررسی زنها اعلام کرده بودند که بعد از یک سال نسبت به فعالیت‌های جنسی بی‌علاقه شده‌اند. طبق یافته‌ها، معمولا زوجها به الگویی از عشقبازی و رابطه جنسی دست پیدا می‌کنند که برای‌شان مناسب‌ترین است. مثلا زن کاری می‌کند یا حرکتی انجام می‌دهد که مرد خیلی دوست دارد و مرد نیز رفتار یا حرکتی دارد که زن خیلی می‌پسندد و به هر دو خوش می‌گذرد و همینطور ادامه می‌دهند. متاسفانه بعد از مدتی این شیوه‌ی رابطه جنسی، کسل کننده و بسیار عادی میشود. رابطه جنسی برای دو طرف ممکن است خوشایند باشد اما دیگر هیجانی ندارد.
شوهرم مرتبا درخواست رابطه جنسی دارد
خیلی از زنها درست به اندازه مردها تقاضای رابطه جنسی دارند. اما زنها به جنبه‌ی هیجانی و عاطفی به عنوان شور و حال جنسی تمایل بیشتری دارند و اهمیت بیشتری می‌دهند و اگر ارتباط عاطفی و صمیمت روحی را احساس نکنند تمایلی به برقراری رابطه جنسی ندارند. مردها برای شاد بودن در زندگی زناشویی و رضایت از آن به غذا و رابطه جنسی و احترام نیاز دارند و اهمیت بیشتری می‌دهند. احساس امنیت برای زنها چیزی است که همه‌ی نیازهای بعدی را به دنبال خود می‌کشد؛ از محبت و صمیمیت گرفته تا جنبه‌ی فیزیکی رابطه جنسی!
زندگی زناشویی ما بدون رابطه جنسی است
تعریف زندگی زناشویی بدون رابطه جنسی، گوناگون است اما معمولا به این معنی است که همسران بیش از یک سال، بدون ارتباط جنسی سپری کنند. بعضی از بررسی‌ها، 20 درصد از روابط زناشویی را بدون رابطه جنسی اعلام کرده‌اند. چیزی که معمولا مشاوران در مواجهه با چنین مسئله‌ای به زوجها می‌گویند این است که این فقط مشکل آنها نیست و تنها نیستند. زوجها با همین حرف کمی آرامش پیدا می‌کنند و موانعی که بر سر راه روابط جنسی‌شان وجود دارد تا حدودی برداشته میشود. سپس از طرفین خواسته میشود علت عدم رابطه جنسی‌شان را عنوان کنند. جالب است بدانید مشاوران هرگز این را نمی‌شنوند که «همسرم دیگر برایم جذابیت جنسی ندارد». بلکه بیشتر زوجها همچنان همسر خود را جذاب می‌دانند، وشرایط زندگی، مسئولیت‌ها و پیر شدن بدن خودشان (نه همسرشان) را دلیل عدم ارتباط جنسی می‌دانند.
رابطه جنسی برایم دردناک است
گاهی احساس راحتی نکردن خانمها حین رابطه جنسی و دردناک بودن آن دلیل پزشکی دارد. یکی از بیماریهای جسمی که رابطه جنسی را دردناک می‌کند واژینیسموس است که عضله‌ی واژن به طور غیرارادی دچار اسپاسم میشود. وقتی چنین اتفاقی می‌افتد، دخول برای زن دردناک میشود. همسر ِ این زن باید بداند که او کنترلی روی آنچه اتفاق می‌افتد ندارد. اسپاسم عضله اندام جنسی ممکن است همیشه یا فقط گاهی روی بدهد. پزشک بعد از تشخیص این مشکل، راهکارهای درمانی را ارائه خواهد کرد. مسئله‌ی جسمی دیگری که باعث دردناک شدن رابطه جنسی میشود. به هر حال دردناک بودن رابطه جنسی هر علتی که داشته باشد می‌توانید با کمک پزشک، راهکار مناسبی برای آن پیدا کنید و با راهنمایی‌های مشاور، رابطه‌ی جنسی بدون درد و لذتبخش داشته باشید.
خیلی خسته‌ایم و نمی‌توانیم فعالیت جنسی داشته باشیم
اگر علت سرباز زدن شما از رابطه جنسی، خستگی است باید راه حلی برایش پیدا کنید. قبلا شاید به همسرتان می‌گفتید: امشب نه چون سرم درد می‌کند اما حالا می‌گویید: امشب نه چون خیلی خسته‌ام. شما باید فعالیت‌های زندگی‌تان را اولویت بندی کنید تا وقت و انرژی کافی برای فعالیت جنسی با همسرتان داشته باشید. هر دوی شما باید تصمیم بگیرید چه راهی مناسب شماست.
زن می‌خواهد از نظر روحی برای رابطه آماده شود و مرد می‌خواهد از نظر جسمی برای رابطه آمادگی پیدا کند
معمولا خانمها پیش از اینکه برای رابطه آماده شوند نیاز دارند از جنبه‌ی روحی و عاطفی برای این کار آماده شوند. آنها دوست دارند به آرامی و سرفرصت از طریق کلامی و با حرف زدن و پیشنوازیهای ملایم به سمت این رابطه پیش بروند و ابتدا روح خود را تغذیه و سیراب کنند. اما آقایان معمولا دوست دارند از جنبه‌ی جسمی و فیزیکی به همسرشان نزدیک شوند و برای آنها برقراری تماس فیزیکی موجب تقویت جنبه‌ی عاطفی و سایر رفتارهای اغواگرانه میشود.
اتفاقی که این میان روی می‌دهد تشکیل یک سیکل معیوب است! اگر مرد نیاز روحی زن را نادیده بگیرد و رابطه جنسی را شروع کند و زن رد کند و نپذیرد، این مشکل تشدید میشود زیرا زن از نظر حسی و عاطفی، فاصله احساس می‌کند و مرد نیز بابت طرد شدن آزرده میشود. کنار کشیدن زن شدیدتر میشود و ...، این چرخه ادامه دارد! اینجا همان نقطه‌ای است که هر دو باید توقف کنند. مرد باید به همسرش حس عمیق‌تری از صمیمیت و تحسین و مهرورزی بدهد و زن هم باید جنبه‌ی جسمی عشق ورزی‌اش را قوی‌تر کند. روابط سالم و موفق براساس درک متقابل شکل می‌گیرند.
مرد رابطه جنسی ناگهانی و خودجوش می‌خواهد و زن رابطه جنسی برنامه ریزی شده
همسری که رابطه‌ی جنسی پیش بینی نشده را دوست دارد، ناگهانی بودن آن برایش لذتبخش است و دوست دارد هروقت دلش خواست این رابطه را برقرار کند. اما عده‌ای از افراد آنقدر اهل برنامه ریزی و زمانبندی هستند که حتی روی تقویم می‌نویسند چه زمانی وقت برقراری رابطه جنسی است. رابطه جنسی برنامه ریزی شده غیرعادی و غیرمتداول نیست و گزارش‌ها نشان می‌دهند 36 درصد از زوجها، طبق برنامه از پیش تعیین شده رابطه جنسی برقرار می‌کنند. این افراد عقیده دارند نیمه شبی که قرار است صبح فردا زود از خواب بیدار شوند و سر کار بروند، ناگهان رابطه جنسی برقرار کردن درست نیست، یا وقتی بچه‌ها در خانه هستند چگونه میشود اقدام به رابطه جنسی کرد. به هر حال باید طرفین به یک توافق میان خود برسند و زمینه‌های مشترک را پیدا کنند.
با هم هماهنگ نیستیم
یکی شوخی‌های جنسی رکیک را دوست دارد و دیگری از این رفتار بیزار است. یکی دوست دارد راه و روش‌های جدید را امتحان کند و آن دیگری دوست دارد طبق روتین پیش بروند. خیلی از همسران فکر می‌کنند باید از هر لحاظ با هم یکی باشند و یک چیز بخواهند و عین هم رفتار کنند، بنابراین از تفاوت‌ها می‌ترسند. ذائقه‌ی جنسی هم درست مانند ذائقه‌ی غذایی می‌تواند جورواجور و متفاوت باشد اما همچنان می‌توانید راههای زیادی برای لذت بردن از هم پیدا کنید. در مورد آنچه دوست دارید و ندارید با هم صمیمانه حرف بزنید، بدون اینکه همدیگر را سرزنش کنید. در بیشتر مواقع تفاوت‌های جنسی با زدن پُلی از کمی گذشت و درک قابل عبور است.
زندگی جنسی‌مان تغییر کرده
بیماری، ناتوانی، فرسودگی، تغییرات در وزن و ... همگی می‌توانند شرایط زندگی جنسی را تغییر دهند. شما باید زندگی جنسی‌تان را طبق الگوهای جدیدتان تغییر دهید. شما و همسرتان باید یاد بگیرید همگام با تغییرات، سازگاری نشان دهید و رشد کنید و راههای جدیدی پیدا کنید. هر کاری که می‌توانید برای شاداب نگه داشتن ارتباط‌تان انجام دهید.
شور و هیجان‌مان را از دست داده‌ایم
برگرداندن شور و اشتیاق جنسی نیاز به تشخیص علت فروکش کردن این هیجان دارد. یک از بزرگترین دلایل شور و هیجان شدید در شروع رابطه این است که خیلی همدیگر را نمی‌شناسید و انگار همه چیز برایتان مثل یک راز و هیجان انگیز است. اما حالا همدیگر را خوب شناخته‌اید و ضمنا استرس‌های زندگی مانند کار و بچه‌ها و مسائل مالی هم شما را تحت فشار می‌گذارند. پس نترسید و فکر نکنید مشکل حادی بین‌تان وجود دارد. فقط باید فکر کنید و ببینید چگونه می‌توانید دوباره آتش اشتیاق‌تان را شعله ور کنید. بیشتر با همسرتان ارتباط برقرار کنید، موبایل و ... را کنار بگذارید و به همسرتان گوش دهید، به احتمال زیاد حرفهای نگفته‌ی زیادی برای هم دارید.
میل و انگیزه‌ی جنسی ندارم
زمانی که تمایل جنسی‌تان خیلی کم است سعی کنید به اصول اولیه برگردید. همسران باید تعریفی که از رابطه جنسی دارند را گسترش دهند و فعالیت‌هایی غیر از آمیزش را نیز وارد آن کنند. هر گونه تماس فیزیکی بین همسران که از سر عشق و توجه باشد جزو فعالیت‌های جنسی هم می‌تواند تلقی شود. با تغییر دیدگاه‌تان، فشار را از دوش هم بردارید تا درهای جدیدی از لذت‌ها و با هم بودن‌های خوشایند به روی‌تان گشوده شوند.
زمانهای نیاز جنسی‌مان با هم متفاوت است
خیلی از زوجها از این شاکی‌اند که همزمان با هم نیاز جنسی ندارند. راه حل این مشکل هم توافقی است که باید میان‌تان ایجاد کنید. هر دوی شما باید برای این کار تلاش کنید و رسیدن یه یک زمان مشترک را برای هم تسهیل کنید.
بعد از جروبحث هیچ تمایلی به رابطه جنسی ندارم
درمورد ریخت و پاش بودن خانه یا اینکه همسرتان فراموش کرده قبض آب را پرداخت کند با هم بحث می‌کنید و این مشاجره، میل جنسی‌تان را می‌کُشد. شاید یکی از طرفین بعد از یکی دو ساعت این بگومگو را فراموش کند اما آن دیگری همچنان عصبانی و دلخور است. حتی برخی از همسران تعجب می‌کنند که چطور بعد از آن همه مشاجره، طرف مقابل اصلا به رابطه جنسی فکر می‌کند! هر دوی شما باید نسبت به هم مهربانتر باشید و بیشتر به هم احترام بگذارید. صمیمیت جنسی خودش خواهد آمد!
همیشه من باید شروع کنم
اگر یکی از همسران (معمولا مرد) احساس کند همیشه خودش باید شروع کننده رابطه جنسی باشد، خشم و دلخوری بوجود خواهد آمد. او احساس می‌کند اگر پا پیش نگذارد هرگز هیچ اتفاقی نخواهد افتاد. این مورد هم مانند سایر موارد باید توافقی باشد. اگر شما کسی هستید که همیشه منتظرید همسرتان به سمت شما بیاید و شروع کننده باشد باید طرز فکر و روش‌تان را تغییر دهید و هرازگاهی هم شما پیشقدم شوید.
همسرم کارهایی را که من دوست دارم انجام نمی‌دهد
گاهی یکی از طرفین فقط به خواسته‌ها و نیازهای خودش توجه می‌کند. نادیده گرفتن خواسته‌های جنسی همسرتان اصلا به نفع رابطه‌تان نیست. هیچکدام از شما نباید احساس کنید مجبورید کاری را که دوست ندارید انجام دهید و همینطور خواسته‌های هیچ یک از شما نباید بی‌اهمیت تلقی شود. بیشتر با هم حرف بزنید و خواسته‌های‌تان را بدون سرزنش و محکوم کردن هم به زبان بیاورید. لذت بردن از رابطه جنسی و راحت بودن با آن حق هر دوی شماست.
