آیا در یک رابطه عادی هستید که طرفتان ظاهراً به تعهد عمیق‌تر بی‌علاقه است؟ فهمیدن اینکه چرا طرفتان برای متعهد شدن مشکل دارد و این مسائل اتفاق می‌افتد سخت است. ممکن است تصور کنید که نامزدتان از متعهد شدن ترس دارد و این باعث می‌شود نتواند مسئولیت یک رابطه جدی یا ازدواج را بپذیرد. این تردید می‌تواند دلایل مختلفی داشته باشد اما راهکارهایی هست که بتوانید بر آن غلبه کنید.
یک نگاه به وضعیت روابط کنونی نشان می‌دهد که چیزی در گرایشات ما نسبت به تعهد تغییر کرده است. به نظر می‌رسد مردها و زن‌های جوان‌تر ازدواج یا روابط جدی را به تعویق می‌اندازند. بین آنهایی که متعهد شده و ازدواج می‌کنند، تقریباً نیمی آن تعهد را شکسته و طلاق می‌گیرند. روابط عادی، دوستی‌ها و زندگی کردن‌های بدون ازدواج، متداول‌تر شده است.
اما چرا اینهمه از مردم نسبت به تعهد وحشت پیدا کرده‌اند؟ و مهمتر اینکه برای رفع این مشکل چه می‌توان کرد؟ اینجا تحقیقی را بررسی می‌کنیم که به این موضوع پرداخته است و راهکاری برای آن ارائه می‌کند.
یک تئوری درمورد تعهد روابط نوشته کارل راس‌بالت (Carl Rusbult) به نام تئوری وابستگی تحقیقات قبلی درمورد تئوری تبادل اجتماعی را بررسی کرده است. این تئوری همچنین بیان می‌کند که روابط تبادل هزینه‌ها و سودها بین دو طرف است. مفاهیمی هم برای توضیح روابط درازمدت و تعهدهای طولانی اضافه می‌کند. تئوری وابستگی نشان می‌دهد که افراد تاحدی به طرف خود در رابطه متعهد می‌شوند که به او وابسته هستند. این وابستگی نتیجه چند عامل است:
– رضایت: فرد سود زیادی از رابطه می‌برد و هزینه کمتری برای طرف خود میپردازد.
– جایگزین‌ها: فرد جای بهتری برای برآوردن نیازهای خود پیدا نخواهد کرد.
– سرمایه‌گذاری: فرد منابع مختلف و مهمی را به طرف خود اختصاص داده است.
این عوامل، درکنار وابستگی ایجادشده، حس تعهد را شکوفا می‌کند – وابستگی به طرف‌مقابل و میل به حفظ رابطه. تحقیقات طولانی که توسط راس‌بالت انجام گرفته این الگو را تایید می‌کند. این تحقیق طی هفت ماه بررسی و ارزیابی روابط مختلف، نشان داده است که بالا رفتن تعهد با بالا رفتن رضایت طرفین رابطه، کم شدن جایگزین‌ها و بالا رفتن سرمایه‌گذاری در ارتباط است. درمقابل در آنهایی که روابط خود را بر هم می‌زنند، کاهش شدید رضایت و سرمایه‌گذاری و بالا رفتن کیفیت جایگزین‌ها قبل از بر هم خوردن رابطه دیده شده است.
تحقیقات دیگر توسط راس‌بالت و مارتز نشان داده است که احساس تعهد ممکن است با پایین بودن سطح رضایت همچنان باقی بماند، البته تازمانی که جایگزین‌ها همچنان پایین بوده و سرمایه‌گذاری بالا باشد. بعنوان مثال، در این تحقیق با زنانی که مورد خشونت و آزار خانگی بودند مصاحبه شد. بااینکه اکثر این زنان بخاطر هزینه بالایی که برای رابطه پرداخت می‌کردند، ناراضی بودند، اما آنهایی که همچنان به همسرانشان متعهد بودند، پایین بودن جایگزین‌ها و سرمایه‌گذاری بالایی که کرده بودند را علت آن می‌دانستند.
به نظر می‌رسد این الگو هم در روابط نامشروع همجنس‌گرایانه و هم روابط علاقه‌مند به جنس مخالف صدق می‌کند. در دوستی‌های بدون ازدواج و دوستی‌های ساده هم وضع همینطور است.
به طور کلی، افرادیکه در طرف خود، هر طور که باشد، سرمایه‌گذاری می‌کنند، جایگزین‌های کمی برای برآوردن نیازهای خود می‌بینند. و (حداقل گاهی‌اوقات) از این تبادل رضایت دارند، بسته به طرفشان که به نیازهایشان را برآورده کند و بالاخره به آنها متعهد شوند.
چرا زن‌ها و مردها در دنیای مدرن متعهد نمی‌شوند؟
تئوری وابستگی توضیح می‌دهد که چرا افراد در جامعه مدرن تمایلی به متعهد شدن ندارند. و تغییرات اجتماعی اخیر چشم‌انداز روابط عاشقانه را به کل تغییر داده است. ما می‌دانیم که جنبش‌های توانمندسازی زن‌ها، وابستگی آنها به روابط عاشقانه را کم کرده است خصوصاً برای نیازهای اقتصادی، فرزند و حمایت اجتماعی. مطمئناً این به نفع زنانی است که مجبور بودند روابط بدون رضایت و آزاردهنده را بپذیرند اما تاثیراتی نیز بر انگیزه زنان برای متعهد شدن به روابط سالم‌تر هم داشته است.
راس‌بالت عنوان می‌کند که جایگزین‌ها و سرمایه‌گذاری دو مولفه مهم و اصلی تعهد در روابط است. زنانی که جایگزین‌های متعددی در روابط خود دارند –چه کار و شغل و چه حمایت اجتماعی– انگیزه کمتری برای متعهد شدن در روابط عاشقانه از خود نشان می‌دهند. به همین ترتیب، افرادیکه انرژی خود را صرف پروژه‌های متعددی می‌کنند احساس تعهد کمتری به زندگی‌های عاشقانه دارند.
مردها هم باید با این تغییرات اجتماعی کنار بیایند. ازآنجاکه زن‌ها تمرکزشان به جاهای دیگری معطوف است، مردها در روابط متعهد هزینه‌های احتمالی بالاتری دارند، خصوصاً درمورد طلاق، حمایت از فرزندان و رفتار در خانه. برای بعضی مردان، روابط مدرن سود کمتر و هزینه بالاتری دارد و همین باعث می‌شودانگیزه کمتری برای متعهد شدن داشته باشند. چنین مردانی به دنبال جایگزین‌هایی برای روابط خود خواهند بود. همانطور که سایر محققین عنوان می‌کنند، بعضی مردان تصمیم می‌گیرند که نیازهای احساسی و جنسی خود را با پورنوگرافی و بازی‌های ویدیویی برآورده کنند. خیلی هم به دنبال روابط متعدد بدون تعهد می‌روند و برای روابط عمیق‌تر و متعهدتر هزینه نمی‌کنند.
روابط مساوی، مستقل و همگن، فواید اجتماعی بسیاری دارند اما از نظر رضایت و تعهد در مقایسه با روابط وابسته متقابل و مکمل، بسیار ضعیف هستند. و وقتی دو طرف به طریقی مکمل به همدیگر نیاز پیدا می‌کنند و در سلامت هم سرمایه‌گذاری کرده و به طرفشان به جای جایگزین‌ها اولویت می‌دهند، احتمال رضایت و تعهد بالاتر می‌رود.
اگر احساس می‌کنید در یک رابطه بدون تعهد گیر افتاده‌اید (یا خودتان برای یک رابطه عمیق‌تر انگیزه ندارید)، نگران نباشید: ممکن است تقصیر شما نباشد. تغییرات اجتماعی گاهی‌اوقات جذابیت تعهدهای عاشقانه را کمتر می‌کند. بااین‌وجود، بااینکه نمی‌توانید همه را راضی نگه دارید، کارهایی هست که برای جذاب‌تر کردن یک رابطه عاشقانه متعهد برای دیگران می‌توانید انجام دهید.
خیلی ساده است، فقط کافی است این سه عامل تئوری وابستگی را دنبال کنید:
1. مکمل خود را پیدا کنید. حتی اگر بهترین باشید، هر کسی نخواهد توانست ارزش آنچه ارائه می‌کنید را بفهمد. بعضی افراد جایگزین‌هایی مثل عیاشی، داشتن علایق عشقی مختلف، دنبال کردن و تمرکز بر کار و شغلشان یا سرگرم کردن خودشان با تکنولوژی را ترجیح می‌دهند. درنتیجه، خیلی مهم است که کسی را پیدا کنید که مکمل شما باشد و میلی قوی به آنچه شما ارائه می‌کنید نشان دهد. برای شناختن کسی که با وارد رابطه شده‌اید وقت بگذارید، آرزوهایتان را کمتر کرده و به دنبال یک مکمل برای خودتان باشید. ممکن است با کسانیکه دیدگاه‌های سنتی‌تر دارند بتواند روابط متعهدتری ایجاد کنید.
2. راضی‌کننده باشید. نیازهای طرفتان را در نظر بگیرید و سعی کنید تبادلات لذت‌بخشی خلق کنید، همچنین به ظاهرتان برسید و شخصیتی مثبت داشته باشید و خصوصیات و مهارت‌های خاصتان را با طرفتان تقسیم کنید. افراد معمولاً از روابطی که مجازات‌کننده هستند دوری می‌کنند، بنابراین باید رابطه‌تان را برای طرف‌مقابل پاداش‌دهنده کنید. تعهدهای عمیق‌تر نیاز به توافقات قراردادی دارد، بااین وجود بالا رفت رضایت به این ترتیب می‌تواند تعهد را بالا برده و احتمال خیانت را کمتر کند.
3. به دنبال سرمایه‌گذاری باشید. تعهد نیازمند دو نفری است که در کاری شریک شوند. حتماً اجازه دهید که طرفتان هم در رابطه سرمایه‌گذاری کرده و در آن با شما شریک شود و مراقب نیازهایتان هم باشید. این شراکت آنها به بالا بردن حس عشق آنها کمک کرده و قدرشناسی‌شان دربرابر تلاش‌های شما را بیشتر می‌کند. داشتن یک نگرش معنادار و معنوی درمورد روابط هم می‌تواند کمک کند. اجرای این تکنیک‌های سرمایه‌گذاری دقیقاً کاری است که متخصصین و مشاورین برای ایجاد روابط متعهد استفاده می‌کنند.
اگر دوست دارید رابطه‌تان متعهد شود، کارهایی هست که برای انگیزه دادن به همسرتان می‌توانید انجام دهید. بخصوص خیلی مهم است که کسی را پیدا کنید که با شما سازگاری داشته باشد، فقط روی جایگزین‌های خود برای روابط متمرکز نباشد و بتواند به چیزی که شما ارائه می‌کنید تکیه کند. بعد، راه‌هایی برای برآوردن نیازهای او با کمترین هزینه ممکن پیدا کنید و در عین حال بگذارید روی نیازهای شما سرمایه‌گذاری کنند. به مرور زمان، این رویکرد بخشی از سختی‌های روابط مدرن را از بین برده و یک رابطه متعهد و رضایت‌بخش برایتان به وجود می‌آورد.
