تحریریه زندگی آنلاین : بخشی از اشتباهاتی که در این دوران اتفاق می‌افتد و گاهی تا آخر عمر گریبان گیر دو طرف می‌شود، به خاطر همین هیجان‌زدگی‌هاست. بخش دیگر این اشتباهات فرهنگی است. بلاتکلیف بودن یا اختلاف‌نظر فرهنگی دو خانواده در مورد دوران نامزدی بخشی از این عوامل فرهنگی را تشکیل می‌دهد. شاید شما در مقابل اشتباه بودن بعضی از این موارد جبهه داشته باشید، فقط با این پیش‌زمینه این مطلب را بخوانید که هر کدام از این اشتباه‌ها بعدها منجر به یک مشکل جدی در رابطه همسران شده که حالا در این لیست قرار گرفته است.
بیشتربخوانید:
بخش اول
خانواده‌ها لطفاً محدودیت ایجاد نکنید!
محدودیت بیش از حد ایجاد کردن خانواده‌ها در دوران نامزدی باعث می‌شود که دو طرف نتوانند نسبت به یکدیگر شناخت کافی پیدا کنند. ضمن اینکه احترام به بلوغ فکری جوان‌ها ایجاب می‌کند خانواده‌ها در این مورد کمی بازتر عمل کنند. البته دخالت خانواده‌ها در این مرحله اشتباه‌ترین اتفاقی است که می‌تواند بیفتد.
رابطه جنسی نداشته باشید
مهم‌ترین حریم و مرز دوران نامزدی رابطه جنسی است. تجربه نکردن رابطه جنسی به این دلیل توصیه می‌شود که درصورتی‌که افراد احساس کردند مناسب یکدیگر نیستند و لازم شد از هم جدا شوند، این جدایی به راحتی انجام شود. در صورت برقراری رابطه جنسی هم پسر بیشتر احساس تعهد می‌کند و هم دختر ناتوانی بیشتری برای جدایی احساس می‌کند. این در فرهنگ کشور ما بسیار مهم است. ضمن اینکه تفاوت‌های جنسیتی هم در این مورد مهم هستند.
معمولاً پسرها دوست دارند که هر چه سریع‌تر رابطه جنسی با نامزدشان را تجربه کنند. برای آن‌ها رابطه جنسی بیشتر فیزیولوژیک است تا عاطفی اما دخترها به محض اینکه با کسی رابطه جنسی برقرار کردند، به او از لحاظ عاطفی هم وابسته می‌شوند. در واقع در رابطه جنسی دخترها رگه‌های عاطفی بسیار پررنگ هستند. همین تفاوت هم باعث می‌شود که جدایی بعد از رابطه جنسی برای دخترها بسیار سخت‌تر باشد.
رابطه نامزدی را جار نزنید
یادتان باشد که هر چه رابطه نامزدی پنهان‌تر باشد و افراد کمتری از اقوام و آشنایان شما یا همسرتان از آن خبر داشته باشند، راحت‌تر می‌توان از یکدیگر جدا شد. هر چه این رابطه بیشتر در چشم باشد، شما تعهد ناخواسته بیشتری به ادامه دادن آن دارید؛ مخصوصاً در فرهنگ ما «من اجتماعی» پررنگ‌تر از «من فردی» است.این تعهد ناخواسته و پیچیده را همه شما احتمالاً در موارد دیگری مثل انتخاب شغل، انتخاب رشته دانشگاهی یا هر تصمیم مهم دیگر زندگی که دیگران زود از آن با خبر شده‌اند احساس کرده‌اید. در مهم‌ترین تصمیم زندگی یعنی ازدواج، شما هر چه بیشتر رابطه را داد بزنید، بیشتر در آن گیر می‌کنید.
رفت‌وآمد زیاد از حد نداشته باشید
یادتان باشد که رفت‌وآمدها در دوران نامزدی باید منظم و قانونمند باشند. به‌هرحال شما می‌خواهید چیزی شبیه به زندگی واقعی تجربه کنید و در زندگی واقعی هم هر کسی بیش از حد برای طرف مقابلش وقت نمی‌گذارد! ضمن اینکه رفت‌وآمدها اگر خانواده‌ها را هم دربرگیرد موجب زحمت متقابل خانواده‌ها می‌شود. اگر هم خودتان به تنهایی به خانه پدری فرد موردنظر می‌روید، زیاد رفتن به آنجا می‌تواند هم موجب ناراحتی آن‌ها و خجالت کشیدن خودتان شود. بروید و بشناسید اما در حد معقول.
بیشتربخوانید:
از طرف مقابلتان بت نسازید
وقتی از طرف مقابل بت می‌سازیم و او را موجودی بی‌عیب و نقص و مقدس تصور می‌کنیم، خودمان را فراموش می‌کنیم و فکر می‌کنیم در مقابل این انسان برتر هیچ هستیم! ولی او هم مثل ما آدم است؛ با همه خصوصیت‌های خوب و بد یک آدم؛ مثل خود ما. بنابراین طرف مقابل را باید آن‌طور که هست و با همه خوبی‌ها و بدی‌هایش ببینیم و بعد، هر تصمیمی که خواستیم بگیریم. البته اینکه طرف مقابلمان را بی‌نقص تصور کنیم، می‌تواند دلایل روانکاوانه عجیب و غریبی داشته باشد و بی‌نقص بودن طرف مقابل به‌نوعی به رخ کشیدن سلیقه خودمان به خودمان است؛ یعنی این معنا را می‌دهد که من آن‌قدر آدم والایی هستم که به کمتر از موجود بی‌نقص راضی نمی‌شوم. حواستان به این مکانیسم‌های دفاعی گول زننده باشد.
بخش دوم
عشقتان را تحمیل نکنید
اگر احساس کنیم کسی می‌خواهد خودش را به ما تحمیل کند، چه می‌کنیم؟ اولین واکنش ما «فرار کردن» از دست اوست؛ بنابراین به جای «تحمیل کردن» خودمان به‌طرف مقابل، خیلی عادی رفتار کنیم؛ نه آن‌قدر بی‌اعتنا و نه آن‌قدر احساساتی که او را پشیمان کنیم و فراری بدهیم؛ خودمان باشیم و بگذاریم گذر زمان و رفتار منطقی هر دوی ما عشق و علاقه پایدار و محکمی را بینمان ایجاد کند؛ عشق ناشی از یک حس خوب معمولاً کسانی که شخصیت نمایشی دارند این‌گونه رفتار می‌کنند؛ یعنی می‌خواهند همیشه احساساتشان در چشم طرف مقابل باشد و با او اغواگرانه حرف می‌زنند. اگر واقعاً یکی از نامزدها همیشه و در مورد همه آدم‌ها این‌گونه رفتار می‌کند مراجعه به روانشناس الزامی است. البته این قضیه می‌تواند فرهنگی هم باشد؛ یعنی چون در فرهنگ ما دوره نامزدی دوره شیرین و شیرین‌ترین دوره‌ها تعریف شده است، پس ما حتماً باید احساساتمان را به یکدیگر به‌شدت نشان دهیم.
خود بزرگ بین نباشید
نقطه مقابل بزرگ‌بینی طرف مقابل، خود بزرگ‌بینی است. اطمینان و اعتماد بیش از حد به خود، بین نامزدها فاصله می‌اندازد و نمی‌گذارد احساسات یکدیگر را درک کنیم. از طرفی گاهی وقتی دچار خود بزرگ‌بینی می‌شویم، نمی‌توانیم یا بهتر بگوییم، عمداً نمی‌خواهیم احساساتمان را به طرف مقابل نشان بدهیم و همین «فاصله» به‌تدریج باعث دوری و سپس جدایی می‌شود. این قضیه هم می‌تواند به دلیل همان باورهای غلط فرهنگی باشد «ناز کردن باعث عزیز شدن می‌شود». در واقع این‌گونه نیست. لااقل در قرن بیست و یکم دیگر این‌گونه نیست! خود بزرگ‌بین حتی اگر به قصد ناز کردن باشد، باعث می‌شود که فضایی فراهم شود که همه چیز حول خودمحوری شما می‌چرخد. این‌گونه دیگر نه فرصت شناخت عمیق پیش می‌آید و نه رابطه عاطفی سالم شکل می‌گیرد.
دروغ نگویید
دروغ گفتن و تظاهر کردن بی‌فایده است، چون طرف مقابل به راحتی احساس ما را می‌فهمد. بنابراین «صداقت» اولین و مهم‌ترین نکته برای شروع یک زندگی مشترک و سالم و موفق است. حتی اگر صداقت ما باعث قطع پیوندمان در همان دوران نامزدی شود نباید بترسیم؛ چون مطمئناً رابطه معیوب بوده و دیر یا زود این رشته پاره می‌شده است. هر چه فضا بازتر باشد و ما بتوانیم خود واقعی‌مان را به نامزدمان نشان دهیم، در زندگی آینده راحت‌تر خواهیم بود. این خود واقعی هم نقاط منفی و هم مثبت شخصیت ما را دربر می‌گیرد.
بیشتربخوانید:
رازهای شخصی‌تان را افشا نکنید
البته دروغ نگفتن به این معنی نیست که لازم است ما ریزودرشت زندگی‌مان را برای نامزدمان بگوییم. بسیاری از رازها هستند که فقط ما یک‌طرف آن‌ها هستیم و آشکار کردنش برای همسرمان تبعاتی برای نفر سوم دارد، ضمن اینکه خیلی از رازها را آشکار کردن فقط باعث سوءتفاهم می‌شود و رابطه را بیشتر به هم می‌ریزد. سؤالی که بسیاری از نامزدها از روانشناسان خانواده می‌پرسند این است که آیا ما باید در مورد روابط قبلی خودمان همه چیز را به نامزدمان بگوییم. جواب روانشناسان یک نه با شرط و شروط است. آن‌ها می‌گویند که لازم نیست از تمام جزییات رابطه قبلی شما خبردار شود. اگر او سؤالی پرسید می‌توانید بگویید که کسانی بوده‌اند اما مهم این است که الان تو در زندگی من هستی و من به تو متعهدم. در واقع ما در زندگی گذشته تعهدی به هم نداشته‌ایم که حالا بخواهیم رابطه‌هایمان را برای هم رو کنیم.
رفت‌وآمد زیاد از حد نداشته باشید
یادتان باشد که رفت‌وآمدها در دوران نامزدی باید منظم و قانونمند باشند. به‌هرحال شما می‌خواهید چیزی شبیه به زندگی واقعی تجربه کنید و در زندگی واقعی هم هر کسی بیش از حد برای طرف مقابلش وقت نمی‌گذارد! ضمن اینکه رفت‌وآمدها اگر خانواده‌ها را هم دربرگیرد موجب زحمت متقابل خانواده‌ها می‌شود. اگر هم خودتان به تنهایی به خانه پدری فرد موردنظر می‌روید، زیاد رفتن به آنجا می‌تواند هم موجب ناراحتی آن‌ها و خجالت کشیدن خودتان شود. بروید و بشناسید اما در حد معقول.
