اگر از افراد مختلف بخواهید که صادقانه در مورد زندگی زناشویی خود صحبت کنند، حتما برایتان خواهند گفت که سازگار شدن باهمسر و تلاش برای حفظ و دوام زندگی زناشویی از سخت ترین کارهایی بوده که در زندگی انجام داده اند. میزان صمیمیمت و اشتراکاتی که در یک رابطه زناشویی وجود دارد، بسیاری از نیازها و مشکلات همسران را بر طرف می کند اما در عین حال تعارضهای قابل توجهی را نیز با خودش به همراه دارد. همسر شما نزدیکترین فرد به شماست و هر کاری که می کند یا انتخابی که انجام می دهد، غالبا روی زندگی شما هم اثر می گذارد و همین تأثیر متقابل، ممکن است سرمنشا اختلافات و ناسازگاریها شود. در اینجا قصد دارم تا با توصیه هایی شما را برای رویارویی با این تعارضها آماده تر کنم.
عاشقانه‌ی آرام و دائمی یک افسانه است
در هر مقطعی از زندگی اگر بدانید که قرار است با چه حوادثی روبه‌رو شوید، حتما برای مقابله با آن‌ها آماده‌تر خواهید بود. در مورد ازدواج افسانه‌هایی وجود دارد که ممکن است انتظارات و توقعات افراد را غیرواقع‌بینانه و مخدوش کند. این فکر که من نیمه گم‌شده‌ی خود را پیداکرده‌ام و قرار است تنهاییم را با او قسمت کنم و از این به بعد در آرامش با او زندگی کنم، محصول همین افسانه‌هاست. زندگی واقعی پر از چاله، چاه و دست‌انداز است که باید با چشم‌باز از کنار آن‌ها عبور کنید.
دعوا نمک زندگی نیست
دعوا کردن و درگیری بین زن و شوهر ممکن است دلخوری‌هایی ایجاد کند که به‌مرور باعث فاصله گرفتن آن‌ها از یکدیگر شود. دعواها ممکن است افراد را سرخورده کند و آن‌ها را به سمت نارضایتی از زندگی سوق دهد. تا جای ممکن از دعوا کردن، جروبحث‌های بی‌نتیجه و غیرسازنده پرهیز کنید.
این بازی یک برنده و یک بازنده ندارد
از روزی که در محضر تعهد دادید که تا آخر عمر در کنار یکدیگر باشید و همه برایتان کف زدند و هورا کشیدند، شما دو نفر به یک واحد مستقل تبدیل شدید. نمی‌توانید همسرتان را جدا از خودتان ببینید و کاری کنید که توی دعواها شکست بخورد و شما برنده شوید. شما هیچ‌وقت نمی‌توانید زن‌وشوهری را پیدا کنید که یکی از آن‌ها احساس خوشبختی کند و با رضایت از زندگی فکر کند که زندگی را برده و دیگری احساس بدبختی و شکست داشته باشد. درواقع شما یا یک واحد برنده هستید یا یک واحد بازنده. به شما قول می‌دهم از روزی که برای خوشبخت کردن، خوشحال کردن و ایجاد احساس برنده بودن در همسرتان تلاش کردید، می‌توانید احساس خوشبختی و رضایت را در آغوش بکشید.
دوربین را بچرخانید
در جلسات مشاوره از لحظه‌ای که زوج‌ها روی صندلی می‌نشینند، شروع می‌کنند به بدگویی از طرف مقابل و بیان خوبی‌ها، سادگی و مهربانی‌های خود. به نظر من این شکایت‌ها (در بیشتر مواقع درست و به‌جا) می‌تواند تا ابد ادامه پیدا کند. آن‌ها می‌توانند تا ابد دوربین ذهن خود را روی همسر خود نگه‌دارند و خطاهایش را ثبت و ضبط کنند. اما حل تعارض از نقطه‌ای شروع می‌شود که عدسی دوربین را به سمت خودتان بچرخانید و صادقانه میزان نقش خود در ایجاد و تداوم تعارضات را بررسی کنید: چه‌کارهایی( هرچند کوچک و معمولی) می‌توانم برای بهتر شدن رابطه‌مان انجام دهم؟ دست کشیدن از چه رفتارهایی می‌تواند همسرم را خوشحال کند؟ تا چه حد به مسئولیت خود در این زندگی عمل کرده‌ام؟ نقش قربانی را رها کنید و بپذیرید که شما هم در ایجاد شرایط فعلی نقش داشته‌اید.
هرچه برای خود می‌پسندید، برای او هم بپسندید
اگر قرار باشد تنها یک توصیه کاربردی برای حل مشکلات بین فردی وجود داشته باشد، همین یک جمله است و اگر انسان‌ها قادر به عملی کردن آن در زندگی خود باشند، دنیا جای خیلی بهتری برای زندگی می‌شود. قبل از هر حرف یا رفتاری در قبال همسرتان یک‌لحظه خودتان را به‌جای او بگذارید. در شرایط حاضر اگر شما جای او بودید، دوست داشتید با شما چگونه رفتار شود؟
به عواقبش فکر کنید
پرخاشگری، توهین، تحقیر و سرزنش کار ساده‌ایست؛ مثل فشار دادن پدال گاز در رانندگی. هرکسی می‌تواند این کارها را انجام دهد. اما درست مانند رانندگی با دقت و ظرافت، عکس‌العمل به‌موقع و مناسب در مواقع بحرانی و انتخاب بهترین راه برای حل تعارض توانمندی می‌خواهد و مهارت. هر وقت در زندگی زناشویی خود با مشکل روبه‌رو شدید، به‌جای این‌که پایتان را روی پدال گاز فشار دهید و بی‌مهابا تا آخرش بتازید، چند لحظه صبر کنید و به عواقب انتخابتان فکر کنید. دست خودم نبود و اعصابم به‌هم‌ریخته بود و نمی‌توانستم خودم را کنترل کنم؛ همگی بهانه‌هایی برای توجیه انتخاب‌های اشتباه هستند. در مواجهه با تعارضات، واکنشی را انتخاب کنید که یک ساعت بعد هم بتوانید از آن دفاع کنید.
مذاکره کنید، این روزها مذاکره خوب جواب می‌دهد
اصول مذاکره یعنی این‌که یک‌چیزهایی بدهید و یک‌چیزهایی به دست بیاورید. حل سازگارانه تعارض به این معنی نیست که در پایان کار همسر شما همان کسی بشود که شما آرزو داشتید. برای این‌که بتوانید باهم بر سر موضوعات چالش‌برانگیز به توافق برسید، باید از مواضع خود کوتاه بیایید. درواقع گذشت کردن به نفع حفظ زندگی مشترک و بهبود رابطه، از آن ارزش‌هایی است که این روزها در جامعه‌ی ما کم‌رنگ شده است. خیلی از زوج‌های جوان آن‌قدر به فکر نیازهای شخصی خود بوده و بر سر خواسته‌های خود پافشاری می‌کنند که خود را از لذت یک رابطه‌ی رضایت‌بخش محروم می‌کنند. اگر برای حفظ رابطه‌تان گذشت کنید، خواهید دید که این رابطه‌ی خوب، سودهایی به شما می‌رساند که همیشه در انتظارش بودید. اما مراقب باشید که گذشت کردن را تا جایی ادامه بدهید که در شما احساس قربانی شدن یا نادیده انگاشته شدن ایجاد نکند.
قدردان خوبی‌هایش باشید
فکر کردن به نکات مثبت همسر و موهبت‌های زندگی مشترکتان باعث می‌شود روح تازه‌ای به رابطه‌تان دمیده شود. تلاش کنید از همسرتان به خاطر خوبی‌هایش تشکر کنید. بعضی افراد خیال می‌کنند که قدردانی و سپاسگزاری باعث سوءاستفاده همسر یا کوچک شدن خودشان می‌شود. بعضی‌ها هم‌فکر می‌کنند لزومی ندارد از همسرشان به خاطر انجام وظایفش قدردانی کنند. بعضی‌ها هم قدردانی کلامی را لازم نمی‌دانند. اما نتایج پژوهش‌های حوزه‌ی روان‌شناسی مثبت نشان داده است که یکی از فن‌های مفید برای شادمانه زیستن این است که خود را موظف کنید هرروز فکر کنید و خوبی‌های اطرافیانتان را پیداکرده و به خاطر آن‌ها از ایشان قدردانی کنید. این کار تأثیر بسزایی در بهبود روابطتان خواهد داشت. با این کار می‌توانید از بروز جروبحث و مشاجره‌های شدید در هنگام بروز تعارض پیشگیری کنید. در حقیقت با این کار خود و همسرتان را برابر بروز مشکلات شدید واکسینه کرده‌اید.
