سرویس سبک زندگی: تعطیلات عید و برنامه ریزی برای گذراندن این ایام یکی از مشکلات بزرگ زندگی مشترک است. ازدواج، شروع ارتباط با یک گروهی هست که قرار نیست همسایه، دوست و همکار شما باشند، آنها از این پس، فامیل و خویشاوند شما می‌باشند. واقعا نمی توانید حساب همسرتان را از خانواده‌اش جدا کنید، یکی را بخواهید و بقیه را پس بزنید، ارتباط با خانواده همسر، یکی از مسائلی است که نیاز به مدیریت و توجه دارد. در ادامه این مطلب را به نقل از سایت تبیان می‌خوانیم.
تعطیلات نوروز نزدیک است و برنامه ریزی برای سفر و رفت و آمد با خانواده خود و خانواده همسر، از دغدغه‌های مهم خیلی از زن و شوهرهاست.
اینکه این ارتباطات چگونه برنامه ریزی شود تا لطمه‌ای به رابطه زن و شوهر نزند، یک مهارت است. شما می‌توانید در زندگی مشترک خود بسیار مقتدرانه با مشکلات و مسایل برخورد کنید. وقتی به قدرت خود پی ببرید، همکاری خواهید کرد و انصاف به خرج خواهید داد و با همسرتان محترمانه رفتار خواهید کرد. شما دیگر نمی‌رنجید و در صدد انتقام بر نمی‌آیید. همچنین مجبور نیستید برنده شوید. شما در زندگی مشترک‌تان به دلگرمی روی می‌آورید و ...
طرح یک مشکل ارتباطی
«هشت سال از ازدواج من و همسرم می‌گذرد. همسرم مردی مهربان و خانواده دوست است. البته این خانواده دوستی از حد گذشته و همه فکر و تمرکز او بر روی خانواده خودش است. به طوری که هر روز باید به ملاقات خانواده خود برود چه من باشم و چه نباشم. در هر مهمانی و مناسبتی باید با خانواده همسرم باشیم. بخش عمده تفریحات و سرگرمی ما همراه با خانواده همسرم است. از آنجاییکه شاغل هم هستم بسیار علاقمند به کمی استراحت و تنهایی هستم اما دریغ از یک روز آرامش. یا ما باید منزل خانواده همسر یا اقوام همسر باشیم یا اینکه آنها منزل ما باشند. آن قدر درگیر خانواده همسرم هستم که از خانواده خود دور مانده‌ام.
تعطیلات عید نزدیک است و زندگی من قرار است سخت‌تر شود. همه عاشق عید هستند ولی من از آن بیزارم. سال گذشته در طی سیزده روز تعطیلات تنها دو بار برای شام نزد مادر تنهایم رفتم و این وضعیت باعث عذاب وجدان جدی در من شده است. گویی امسال هم خانواده همسرم قصد سفر دارند و من چاره‌ای جز همراهی با همسرم ندارم. نمی دانم چه کار کنم. این دست روابط مرا از همسرم بسیار دور کرده و احساس می‌کنم مانند قبل دوستش ندارم.»
تفاهم در زندگی زناشویی
زندگی زناشویی، برقراری رابطه‌ای فوق العاده پیچیده و بسیار حساس بین زن و مرد است. زن و شوهر در زندگی مشترک در همه‌ی شئونات زندگی با یکدیگر در ارتباط و تعامل هستند. افزون بر آن، روابط زن و شوهر در همه‌ی حیطه‌های زندگی چنان پیچیده و درهم تنیده که بیش تر زوج ها به علت آگاهی کم و اشتباه آمیز و تصور غلط شان در حل بسیاری از مسائل و رفع مشکلات مشترک عاجزند و حتی در مسائل جزئی نیز به سختی می‌توانند به توافق برسند!
با وجود این که زنان و مردان در بسیاری از زمینه‌ها دارای ویژگی‌های خاص خود هستند، اما زوج‌ها در عمل، کم‌تر به این تفاوت‌ها توجه می‌کنند و کم‌تر آگاهی دارند که برداشت هر زن و مردی از هر پدیده و رویدادی برحس آگاهی، تجربه، دانش، شرایط روانی و جسمانی و زاوایه‌ی دید ویژه‌ی خود می‌باشد و هر یک به علت خودمحور بودن، در برابر هر حادثه‌ای، کنش و واکنش متفاوتی از خود نشان می‌دهد و هر یک انتظار دارد که دیگری همانند او فکر کند و احساسات خود را مشابه او بروز دهد و عملکردی مشابه او داشته باشد؛ چرا که هر یک دیدگاه و بینش خود را اصیل، واقع بینانه و درست می‌داند و تصور می‌کند که مسائل را بهتر درک کرده و در برطرف ساختن نیازهای خود و همسر به درستی عمل می‌کند. در ادامه یکی از همین سوء تعبیرها را خواهید خواند:
یک مثال نوروزی
تعطیلات نوروز نزدیک است و تمایل دارید بیش از سایر روزهای سال به ملاقات مادر تنهایتان بروید ولی همسرتان با خانواده‌اش برنامه ریزی دیگری کرده است، شوهرتان می‌گوید:«برنامه ریزی کن برای تعطیلات عید قرار است با خانواده‌ام به شیراز برویم.»
شما طبق عادت رفتاری همسرتان می‌دانید که این حرف یعنی سپری کردن سیزده روز تعطیلات عید با خانواده همسرتان و از دست دادن فرصت ملاقات با مادرتان. لذا شما هم جواب می‌دهید:«ببین من خیلی خسته هستم یک سال است که هر روز محل کار رفته‌ام. دوست دارم تعطیلات عید استراحت کنم، به مادرم سر بزنم، به کارهای عقب افتاده‌ام برسم. ضمناً یک سال است که مادر تنهایم را رها کرده‌ام و نهایتا یک الی دو ساعت در هفته به او سر زده‌ام، نگرانش هستم. چقدر به خانواده تو بچسبم. مگر من خانواده و تعلقات عاطفی ندارم؟...»
اما اگر آن را اصلاح کنید، خواهید گفت:«مثل اینکه هر دو نفرمان دوست داریم با خانواده‌هایمان وقت بگذاریم. بهتر است بخشی از تعطیلات عید را با خانواده تو به سفر برویم و در نیمه عید از آنها جدا شویم و باز گردیم تا من هم بتوانم به خانواده‌ام سر بزنم و کنار آنها باشم.» در این پاسخ هم راحت و صادق بوده‌اید، هم ملاحظه همسرتان را کرده‌اید.
برای ویرایش پاسخ خود باید پاسخ‌دهی را به تعویق بیندازید تا ضمن روراست بودن، بین شما و همسرتان فاصله نیفتد. به یاد داشته باشید که نشست‌های دلگرمی، روراستی شما با همسرتان را بیشتر می‌کند. با برگزار کردن این نشست‌ها و متمرکز شدن بر روی نکات مثبت، در موقعیت‌های دیگر هم دلگرم‌کننده‌تر پاسخ داده و تعلق خاطر شما به یکدیگر نیز حفظ خواهد شد.
اگر هر زن و مردی عمیقاً بخواهد زندگی مشترک خود را در جهت مثبت تغییر دهد، آنوقت مساله‌ی توافق پیش می‌آید و در واقع زوج با خواستن و انگیزهی قوی، در مسیر توانستن قرار می‌گیرد.
ضرب المثل‌های «خواستن، توانستن است»، «بکوب تا در باز شود»، «بخواه تا به دست آوری» و... همگی نشان از این دارند که اگر آنچه می‌خواهیم، با انگیزهی قوی و عمیق همراه باشد، اوضاع به نفع ما تغییر می‌کند. اگر به گذشته‌ی خود توجه کنیم، همه‌ی ما در طول زندگی، موفقیت‌هایی داشته‌ایم. اگر موفقیت‌های به دست آمده را تجزیه و تحلیل کنیم، متوجه خواهیم شد که در میان انبوه آرمان‌ها و آرزوهای خود، فقط به آنچه که واقعاً و عمیقاً و با انگیزهی قوی می‌خواستیم، رسیده‌ایم، بنابراین با انگیزهی قوی و کافی، باید دست به کار شد و پذیرفت که زندگی زناشویی مطلوب، با خود من شروع می‌شود و می‌بایست از هر فرصتی، برای رشد در جهت مثبت و سازنده استفاده کرد.
