جنگ یا گریز، پاسخ غریزی روانی به یک خطر خارجی است. واکنشی است که بدون شک ریشه در تکامل اولیه دارد. وقتی پاسخ جنگ یا گریز فعال می‌شود، مغز برای بررسی کردن شرایط وقت تلف نمی‌کند چرا که یک واکنش سریع، به معنای نجات یافتن است. این مسئله، در اغلب اوقات موجب واکنش بیش از حد می‌شود. با کسب تجربه، بیشتر ما به سرعت قابلیت فکر کردنمان را بازپس می‌گیریم و به دنبال پاسخ مناسب می‌گردیم. پس از آسیب‌های عاطفی مزمن و شدید نیز پاسخ جنگ یا گریز یا چیزی شبیه به آن در ما ایجاد می‌شود. اشخاصی که در رابطه‌ای بوده‌اند که در آن مورد آزار عاطفی قرار گرفتند، به طور فیزیکی یا جنسی تهدید شده‌اند، یا مورد حمله قرار گرفته‌اند ممکن است در نتیجه آن حساسیت شدیدی نسبت به علائم احتمالی تجربیات تلخ خود پیدا کنند. حتی اگر هنوز درگیر آن رابطه بد نباشند، ممکن است در آینده نیز با دیدن کوچک‌ترین علائم، بدون فکر کردن، واکنش نشان دهند.
در نتیجه، پریشانی و غمی که در روابط بد احساس کردند، در شرایط جدید با اشخاص جدید نیز تجربه خواهند کرد. با این که شاید به نظر شرایط یکسانی باشد، ولی اگر بعدها به آن فکر کنند متوجه غلط بودن تصورات خود خواهند شد. این مسئله باعث می‌شود پس از بدرفتاری با شریک عاطفی سالم‌تر و جدید خود احساس شرم یا گناه کنند.
4 روش برای بررسی اثرات آسیب‌های گذشته روی روابط کنونی را برای شما آورده‌ایم:
1-اگر در رابطه عاطفی پیشین خود خیانت دیده باشید، ممکن است وقتی با شریک عاطفی کنونی خود در ارتباط نباشید احساس وحشت کنید.
دائما پیام می‌فرستید، تماس می‌گیرید و هرکار ممکن را انجام می‌دهید تا بفهمید او دقیقا کجا است. به جای این که به خود اجازه این رفتارهای بیهوده را بدهید (به این دلیل بیهوده است که به شما حس آرامش نمی‌دهد و ایجاد اضطراب بیشتری می‌کند)، لحظه‌ای به آزاری که در روابط گذشته خود تجربه کرده‌اید فکر کنید. با شریک عاطفی کنونیتان در مورد خیانتی که دیده‌اید صحبت کنید و با او در میان بگذارید برای این که در رابطه کنونی خود احساس امنیت کنید چه چیزی نیاز دارید. به او بگویید که سعی می‌کنید تجربیات گذشته شما رابطه کنونیتان را لکه دار نکند.
2-اگر شریک عاطفی سابق شما سلطه‌جو بود، احتمالا وقتی شریک عاطفی کنونیتان به شما بگوید چه کنید، چه احساسی یا چه رفتاری داشته باشید ایجاد واکنش خواهد کرد.
شریک عاطفی جدید شما ممکن است سعی در کنترل کردنتان نداشته باشد و فقط نظرش را بیان کند. در هر صورت، شما را در حالت جنگ یا گریز خواهد گذاشت. ممکن است به او توجه نکنید یا به نظر فلج شده و بی حس بیایید. در عوض، سعی کنید با او تاثیرات و پیش زمینه کنترل و سلطه در زندگیتان را در میان بگذارید. او را سرزنش نکنید. سعی خود را بکنید تا درک کند احساسات شما از چه چیزی نشأت می‌گیرند و راه‌هایی برای بیان نظرهایش پیدا کنید تا به نظر کمتر سلطه‌جو بیاید.
3-اگر در روابط عاطفی گذشته خود آزار احساسی متحمل شده‌اید، احتمال این که بحث و جدل در رابطه جدید شما ایجاد واکنش بیش از حد کند زیاد است.
شریک عاطفی جدید شما ممکن است فقط احساسات خود را بروز بدهد و شما احساس خطر کنید. ممکن است وحشت کنید و دائما از ناراحت کردن او بترسید. حتی وجود امکان بحث کردن نیز شما را فلج می‌کند. در عوض، نحوه ارتباط برقرار کردن او را بررسی کنید. به جای این که تصور کنید شرایط مثل سابق خواهد بود، به دنبال تفاوت‌ها بگردید. آیا نسبت به شما حساس است، یا حتی وقتی از شما ناراحت است می‌تواند خوبی درون شما را هم ببیند؟ به خاطر داشته باشید که همه زوج‌ها به مشکل برمی‌خورند و حتی اگر کسی ناراحت باشد، باز هم می‌توانید همه چیز را حل کنید و شرایط بحرانی نشود.
4-اگر آزار جسمی یا جنسی دیده باشید، ممکن است با نزدیکی یا لمس احساسات منفی را تجربه کنید.
اگر شریک عاطفی سابقتان شما را از لحاظ جسمی آزار می‌داد یا باعث می‌شد احساس کنید جسم ناخوشایندی دارید یا بی‌ارزش هستید، پس ارتباطات جنسی ممکن است برایتان آزاردهنده باشند. بسیاری افراد از این شرایط با بی‌توجهی می‌گذرند. پیش از شروع کردن یک رابطه جدید، درک کنید که جسم و ذهن شما هر دو نیازمند احساس امنیت هستند. انتظار غیرمنطقی است اگر فکر کنید می‌توانید پس از بدرفتاری جسمی بتوانید با شریک عاطفی جدیدی رابطه برقرار کنید و از لحاظ جسمی آسیب پذیر باشید. دست نگه دارید، با روان شناس صحبت کنید تا بتوانید آزار گذشته خود را حل و فصل کنید. خودتان را مجبور نکنید ارتباط فیزیکی برقرار کنید. با این کار، تاثیر آسیبی که دیده‌اید بیشتر و بیشتر می‌شود.
