اگـر تـا به حال رابطه جنسی را تجربه کرده باشید، مطمئناً با تـفــاوت هــایی بیـــن میـل و تـحـریکات جنسـی خــود با همسرتان روبه رو بوده اید. برخی افراد تـــصور می کنند که تحریک پذیری جنسی مردها بسیار بیـشتر از زنـان است، اما درواقع اینطور نیست.
گاهی اوقات یکی از طرفین سعی می کند تا تحریکات خود را با شریک جنسی اش مطابق کند، اما اگر این تفاوت در امیال جنسی خیلی زیاد باشد، دیگر اینکار هم فایده ای نخواهد داشت. مثلاً اگر شما هر روز سکس بخواهید، درحالیکه همسرتان ماهی یکبار به سکس نیاز دارد، مطمئناً با مشکل مواجه خواهید بود مگر اینکه در کنترل امیال خود مهارت داشته باشید.
مسئولیت ها در برابر توقعات
هر دو طرف در یک رابطه، نسبت به طرف مقابل خود مسئولیت هایی دارند. برای همه ی ما پیش می آید که گاهی خسته یا بیمار شویم و انرژی کافی برای انجام رابطه جنسی را نداشته باشیم. اما این مسئله نباید به صورت مشکل هر روزه ما درآید. اگر این مسئله از طرف همسرتان باشد، مطمئن باشید که واقعیت ندارد، فقط بهانه ای است برای اینکه از سکس شانه خالی کند.
وقتی وارد رابطه ای می شوید، علاوه بر مسئولیت های دیگر، مسئولیت های جنسی نیز بر عهده شما قرار می گیرد. اگر بخواهید بطور مداوم از همسرتان سکس بخواهید یا تقاضای سکس او را رد کنید، هیچ سودی از این رابطه نصیبتان نخواهد شد. باید در این زمینه با هم به توافق برسید.
چرا میل جنسی کم می شود؟
با طولانی تر شدن رابطه، تعدد روابط جنسی بین طرفین رو به کاهش می رود. این مسئله کاملاً نرمال است، و به هیچ وجه به این معنا نیست که رابطه ی شما رو به اتمام است. این کاهش میل جنسی می تواند دلایل مختلفی داشته باشد، مثل استرس و فشارهای روحی، رژیم های غذایی، ورزش، قابلیت دسترسی و مشکلات روابطی. در اکثر مواقع این مشکلات با گذشت زمان به خودی خود حل می شوند، اما بعضی از این مشکلات اینطور نیستند.
اگر مشکل تعدد و تکرار رابطه جنسی به خاطر مشکلات موجود در خود رابطه باشد، بیشتر زوج ها سعی میکنند برای حل آن مشکل، سکس بیشتری با هم داشته باشند، این کار می تواند یک راه حل موقتی باشد، اما قادر نخواهد بود که مشکل را به طور اساسی از بین ببرد. علاوه بر این کیفیت رابطه ی جنسی نیز کاهش خواهد داشت.
حل مشکلات
بیایید صادق باشیم—بعضی از زوج ها واقعاً برای هم ساخته نشده اند. اگر میل و کشش جنسی شما به میزان زیادی با میل و کشش جنسی همسرتان تفاوت دارد، و نمی توانید خودتان را با او مطابق کنید، راه حل های کمی پیش روی شماست.
یکی از این راه حل ها میتواند این باشد که آن طرفی که میل و تحریک جنسی بیشتری دارد، به فکر یک شریک جنسی دیگر برای خود باشد. البته این راه حل مشکلات بسیار زیادی را در بر دارد و موجب برهم خوردن اکثر رابطه ها می شود.
در این قسمت راه حل های دیگری برای برخورد با این تفاوت در میل و کشش جنسی برایتان عنوان می کنیم:
گفتگو
خیلی تعجب می کنم وقتی می بینم که بیشتر افرادی که مشکلاتشان را برای من ایمیل میکنند یا نامه می فرستند، حتی سعی نکرده اند درمورد مشکلات جنسیشان به درستی با همسرشان صحبت کنند. خانمها در این مورد بدتر هستند و تصور میکنند که همسرشان باید خود متوجه این مسئله بشود و لازم نیست که آنها با او صحبت کنند. من واقعاً نمی دانم که همسران این خانم ها از کجا باید پی به این قضیه ببرند!
گفتگو در این زمینه فقط شامل حرف زدن نیست، باید بتوانید خوب گوش بدهید و قلباً قصد حل مشکل را داشته باشید. برای حل این مشکلات فقط کافی است همانطور باشید که برای اولین بار یکدیگر را ملاقات کردید، سعی کنید همانقدر مهربان، بخشنده و به طرفتان علاقه مند باشید.
مصالحه
گاهی اوقات برای هماهنگ و متعادل کردن رابطه تان مجبورید که با هم صحبت کرده و به توافق برسید. مثلاً اگر همسرتان می خواهد که دوبار در هفته سکس داشته باشید، اما شما می خواهید سه بار در هفته داشته باشید، می توانید تصمیمی بگیرید که برای هر دو مفید باشد. می توانید دو بار در هفته سکس را با یکدیگر داشته باشید و از آن یک بار اضافی صرفه نظر کنید. اینکار نیاز شما به سکس را کاملاً پاسخ خواهد داد و حضور همسرتان هم باعث رفع مشکل خواهد شد.
کیفیت در مقابل کمیت
اکثر مشکلات جنسی ربطی به کیفیت روابط ندارد، گرچه مسئله ای کاملاً مهم است. وقتی رابطه جنسی از کیفیت پایینی برخوردار باشد، زوج ها سعی می کنند تا با افزایش کمیت آن مشکل را بر طرف کنند.
اما این ر اه حل عاقلانه ای به نظر نمی رسد. شما باید سعی کنید سکس را در درجه اول اهمیت در رابطه تان قرار دهید و تا حد ممکن تلاش کنید تا کیفیت رابطه تان بیشتر شود. بیشتر شدن کیفیت رابطه جنسی باعث می شود دو طرف احساس رضایت و خشنودی بیشتری از رابطه داشته باشند و احتیاج به سکس مداوم و بیشتر (سکس کمّی) هم از بین خواهد رفت.
مشاور خانواده
اگر خودتان نتوانستید به کمک یکدیگر مشکلاتتان را برطرف کنید، باید به مشاور خانواده مراجعه کنید. متخصصین در ضمن بی طرف بودن، با موارد بسیار زیادی از قبیل مشکل شما روبه رو هستند و قادر خواهند بود تجربیات دیگران را در اختیار شما قرار داده و راهنماییتان کنند.
خط آخر اینکه: شما و همسرتان شایسته یک رابطه جنسی تمام و کمال و عالی هستید. اگر نتوانستید چنین رابطه ای را با یکدیگر داشته باشید، احتمالاً برای هم ساخته نشده اید. اما سعی کنید قبل از برهم زدن رابطه تان، همه ی تلاشتان را برای حل این مشکل بکنید، و زود قضاوت نکنید!
با آرزوی بهترین ها برای شما….
