دکتر فهیمه رضایی - روانشناس
تحریریه زندگی آنلاین : فکر می‌کنید برای داشتن رابطه عمیق، تنها پیدا کردن یک شریک ایده آل که با او تفاهم دارید و وجه اشتراک‌های بسیاری بینتان وجود دارد کافی است؟ قطعاً رابطه عاطفی ساختنی است و باید آن را ایجاد کرد. بسیاری از ما بااینکه شریک عاطفی خود را یافته‌ایم و با او ارتباط نیز برقرار کرده‌ایم اما هرگز نتوانسته‌ایم آن را حفظ کنیم و آن را ارتقا بدهیم و سعی کنیم از آن بهترین حالت ممکن را بسازیم. اینکه دو نفر به هم برسند تنها اول راه است اینکه بتوانیم دائم رابطه را فراتر از یک رابطه سطحی پیش ببریم درواقع هنر و مهارت ما را اثبات می‌کند وگرنه دو نفر حتی اگر بهترین انسان‌های روی کره زمین باشند وقتی کنار هم قرار می‌گیرند اگر رفتارهای خوب و بد خود را کنترل نکنند قطعاً باهم بودنشان را به قهقرا می‌کشانند. ازنظر روانشناسی عشق ، رابطه عاطفی شما باید صمیمی‌ترین رابطه شما باشد ، فراتر از روابطی که با فرزندان ، دوستان و همکاران کاری خوددارید.
بیشتر بخوانید:
چگونه رابطه عمیق عاطفی داشته باشیم
اگر برایتان مهم است که رابطه‌ای سطحی را به رابطه عاشقانه تبدیل کنید و اینکه بتوانید برای طرف مقابلتان ارزشمند باشید باید اصول درستی آن را بدانید . رابطه درست رابطه‌ای است که:
ما در آن ویژگی‌های مثبت خود را نشان می‌دهیم.
سعی نمی‌کنیم که دائم بجنگیم، برعکس در حال تلاش هستیم تا آرامش را ایجاد کنیم.
کارهایی که طرف مقابلمان دوست دارد را انجام می‌دهیم نه کارهایی که خودمان دوست داریم
طرف مقابل خود را آزار نمی‌دهیم، کنترل نمی‌کنیم، استقلال او را نمی گیریم و او را محدود نمی‌کنیم . کسی که سعی می‌کند طرف مقابل خود را محدود کند عاشقش نیست چون عشق آزادی به همراه می‌آورد نه اسارت. هرچند که گاهی زوج‌هایی را می‌بینیم که به خاطر ترس از دست دادن همسر خود، او را محدود می‌کنند اما این مشکل فکری مربوط به خود آن‌هاست ک با این ترس دست‌وپنجه نرم می‌کنند و اجازه می‌دهند که بر زندگی‌شان اثرگذار شود.
گذشت نداشتن، اجازه نمی‌دهد که رابطه‌ای عمیق و عاشقانه داشته باشید
روابط متقابل، منحصربه‌فرد نیستند. درک روانشناسی رابطه می‌تواند به شما در تسلط بر مهارت‌های موردنیاز برای شکوفایی رابطه کمک کند. آیا می‌دانید مواد شیمیایی آزادشده در زمان عاشق شدن شبیه مواد شیمیایی است که در هنگام استفاده از کوکائین توسط فرد آزاد می‌شود؟
بیشتر بخوانید:
نیازهای شما و شریک زندگی شما در رابطه
آیا می‌توانید نیازهای خود را بدون ترس از انتقاد یا تمسخر شریک زندگی خود بیان کنید؟ آیا شریک زندگی شما با احترام گوش می‌دهد و بازخورد معنی‌داری ازجمله برنامه‌ای برای برآوردن نیازهای شما ارائه می‌دهد؟ آیا شما هم همین کار را برای او انجام می‌دهید؟
شریک عاطفی خود را بشناسید
قبل از ازدواج باید تا حد زیادی از شریک عاطفی خود شناخت به دست بیاورید. افراد مختلف نقاط ضعف و نقاط قوت مختلف دارند. باید برای شناخت شریک خود وقت بگذارید. با دیدارها و کنار هم بودن‌ها سعی نکنید صرفاً کنار اوباشید و لذت ببرید. از زمان‌ها استفاده کنید تا متوجه علائق، نظرات، اعتقادات و باورهای او مطلع شوید. چون باید خود را با آن‌ها وفق دهید. بدون اینکه نظر او را در ارتباط با مسائل مختلف بدانید چگونه می‌توانید او را درک کنید یا اعتماد او را جلب کنید؟ حتی لازم است از کارها ورفتارهایی که او دوست ندارد نیز آگاه باشید تا آن‌ها را انجام ندهید و به‌قول‌معروف دست روی نقطه‌ضعف‌های او نگذارید.
بیشتر بخوانید:
باهم رقابت نکنید
بسیاری از افراد دائم می‌خواهند خوب بودن خود را اثبات کنند و بگویند که من از تو بهترم. یا اینکه اگر کاری انجام می‌دهند می‌خواهند آن را اعلام کنند و جار بزنند که من فلان کار را کردم. هیچ‌وقت سعی نکنید زندگی را مسابقه فرض کنید. چون برعکس تصور شما، اینکه گاهی برای بقای یک رابطه، فرد باید بازنده باشد. یعنی مثلاً هنگام اختلافی که پیش می‌آید اگر طرفی که حق با اوست به‌زور بخواهد حرف خود را به کرسی بنشاند و یا به اصرار بخواهد اثبات کند که او درست می‌گوید بحث و دعوا به‌جاهای باریک بکشد. درحالی‌که فردی که می‌داند زندگی مسابقه نیست و نیازی ندارد که حتماً برنده‌ی میدان باشد، کوتاه می‌آید و سعی می‌کند با آرامش و گذشت آتش دعوا را خاموش کند. به همین خاطر هیچ‌گاه سعی نکنید دنبال برنده بودن و اثبات خوب بودن خود باشید و به‌جای آن کمی روی عزت‌نفس خودکار کنید تا از درون قوی باشید و نیازی به اقبال خود به دیگران حتی به شریک عاطفی‌تان نداشته باشید و وقتی محق هستید آن‌قدر افتاده و فروتن باشید که سکوت کنید تا بحث و مشاجره طولانی نشود.
به‌جای انتقاد، مشوق شریک عاطفی خود باشید
انتقادهای مکرر، طرف مقابل شمارا از شما دور می‌کند. باید بدانید که همیشه نیازی نیست راه و چاه به همسر خود نشان دهید یا همیشه درست و غلط‌های خود را به او تحمیل کنید. سعی کنید به‌جای این، بپذیرید که شما دو فرد مختلف با دو زاویه دید و تربیت مختلف هستید و اختلاف‌نظرها و تفاوت رفتارها بین شما و هر زوج دیگر وجود دارد و کاملاً طبیعی است. نیازی نیست دائم بدی‌ها و اشتباهات را به او گوشزد کنید. اول به این خاطر که به او القا می‌کنید که او هم درباره شما دائم انتقاد کند. دوم اینکه انتقاد و سرزنش و ایراد گرفتن ثمره‌ای جز ایجاد فاصله ندارد. یک فرد عاقل برای ایجاد رابطه عاطفی می‌داند که مشوق بودن و همراه بودن بهتر از توسری زدن و اعتراض کردن است و اگر به شریک عاطفی خود به‌اندازه بها و ارزش بدهد نتیجه‌ی بهتری خواهد دید.
در رابطه عمیق طرفین اشتباهات خود را می‌پذیرند و از هم عذرخواهی می‌کنند.
در این رابطه هر دو به هم احترام می‌گذارند و به خانواده و نزدیکان یکدیگر همین‌طور.
بیشتر بخوانید:
حساب‌کتاب نکنید و مهربان باشید
در روابط می‌بینیم که برخی افراد دائم در حال حساب‌وکتاب هستند که من این کار را کردم اما او فلان کار را نکرد. او جبران نکرد.او می‌توانست فلان کار را برای من انجام دهد اما نکرد. به‌جای اینکه فلان کار را انجام دهد، آن‌یکی کار را کرد. کسی که در رابطه غرق این تفکرات باشد هیچ‌وقت رنگ آرامش نمی‌بیند. چون عادت کرده که یک‌چیز بدهد و یک‌چیز بگیرد و اگر نگیرد پشت پا می‌زند به تمام زحمات خودش و آن‌وقت دیگر کارهایی که کرده و زحماتی که کشیده ، ارزش خود را از دست خواهند داد. این افراد باید یاد بگیرند بدون توقع عشق و محبت بورزند و بدون چشم‌داشت برای خودشان و ارتباطشان تلاش کنند. شاید گاهی طرف مقابل آن‌ها نداند که کارهایی که می‌تواند برای خوشحال شدن شریک عاطفی‌اش انجام دهد چیست! پس این دلیل بر بی‌انصافی یا نخواستن او نیست. این تنها مشکل ندانستن اوست که در طی ارتباط می‌توان به صورت‌های مختلف که نه باعث دلخوری شود و نه رنگ و بوی توقع داشته باشد، آن‌ها را برایش مطرح کرد.
برای آینده برنامه داشته باشید
طبق اصول مهم روانشناسی روابط ، حتی اگر مدت طولانی باهم بوده‌اید ، داشتن برنامه‌هایی برای آینده برای سلامت روانی رابطه شما مهم است. از برنامه‌های کوچک ، مانند جایی که امسال تعطیلات خود را سپری می‌کنید ، تا برنامه‌های بزرگ ، مانند کاری که دوست دارید ده سال آینده انجام دهید ، تصور آینده مشترک شما یک تمرین مهم است که هرازگاهی با شریک زندگی خود انجام دهید.
جزر و مد عشق، فاصله در رابطه عاطفی
روانشناسان درزمینهٔ روانشناسی روابط ، که در مطالعه پویایی عشق تخصص دارند ، خاطرنشان می‌کنند که کاملاً طبیعی است که زوجین در طول زندگی مشترک خود لحظاتی از فاصله روانی و جسمی را تجربه کنند. این "فضای تنفس" درواقع می‌تواند برای سلامت رابطه عاطفی مفید باشد ، به شرطی که زوج متعهد به برقراری ارتباط عشق ، احترام ، تحسین و قدردانی از یکدیگر باشند. یک مثال از این امر می‌تواند «رابطه اجباری از راه دور» باشد ، زوجی که به دلایل حرفه‌ای ، موظف به جدایی فیزیکی هستند و برای مدت معینی در شهرهای مختلف زندگی می‌کنند. اگر دو فرد درگیر به رابطه متعهد باشند و علیرغم اینکه ازنظر جسمی در کنار هم نیستند ، عشق خود را نسبت به یکدیگر به‌طور پیشگیرانه بیان کنند ، این فاصله می‌تواند رابطه را تقویت و تقویت کند. اما این بستگی به توانایی‌های ارتباطی دو فرد درگیر دارد.
بیشتر بخوانید:
عشق در رابطه عاطفی در اعمال کوچک خود را نشان می‌دهد
وقتی صحبت از روانشناسی پشت عشق می‌شود ، اغلب ما فکر می‌کنیم که هرچه تظاهرات بزرگ‌تر باشد ، آن شخص عشق بیشتری احساس می‌کند. اما روانشناسان عشق دریافته‌اند که طبق روانشناسی رابطه، این اعمال کوچک عشقی است که زوج‌های بلندمدت را به هم متصل می‌کند. در حقیقت ، اگر روانشناسی پشت روابط را درک کنید ، اغلب این لغزش‌های رایج است که درنهایت منجر به شکست رابطه عاطفی می‌شود. همه ما داستان‌هایی از نمایش عشق در مقیاس بزرگ می‌دانیم: مردی که از دوست‌دختر خود در سیستم اینترکام هواپیما خواستگاری کرد یا با تحویل صد گل رز قرمز به محل کار دوست‌دخترش ، عشق خود را اعلام کرد. این‌ها عاشقانه به نظر می‌رسند (مخصوصاً در فیلم‌ها) ، اما زوج‌های خوشبخت و طولانی‌مدت به ما می‌گویند بهترین جمله "دوستت دارم" چیست: فنجان داغ قهوه صبح هنگام کنار تختخواب آورده می‌شود ، زباله‌ها بدون نیاز به پرس‌وجو برداشته می‌شوند ، " خیلی زیبا به نظر می‌آیی »خودبه‌خود بیان شد.
