دوری از تمام افرادی که از آنها خوش‌مان نمی‌آید، تقریبا کار محالی است. از طرف دیگر اغلب ما در طول زندگی با افرادی مواجهیم که ارتباط با آنها اذیت‌مان می‌کند. وقتی قطع ارتباط با این افراد به هر دلیلی ممکن نیست، آن وقت است که کشف راه‌های تازه برای مدیریت ارتباط با آنها موضوع مهمی می‌شود. دیپ پتل (Deep Patel) نویسنده‌ی کتاب «قصه‌ی یک پسر کاغذی: 11 اصل موفقیت» در یکی از پست‌‌های خود در Entrepreneur.com، نکاتی را بیان می‌کند که افراد موفق برای کنار آمدن با کسانی که از آنها خوش‌شان نمی‌آید، استفاده می‌کنند. در این مقاله با استفاده از نکاتی که پتل خاطرنشان کرده، منابع دیگری نظیر Psychologytoday.com را باهم مرور می‌کنیم. با ما همراه باشید.

1. قبول کنید که نمی‌توان با همه کنار آمد

همه‌ی ما دوست داریم افرادی را که با آنها برخورد می‌کنیم، دوست داشته باشیم و از آ‌نها خوش‌مان بیاید. اما از آنجا که در این دنیا اکثر چیزها باب میل ما نیستند، باید قبول کنیم که در زندگی با افرادی معاشرت خواهیم کرد که ممکن است از آنها خوش‌مان نیاید. این افراد ممکن است اعضای خانواده‌ی همسر، همکاران یا همسایه‌ها باشند. به‌گفته‌ی پتل، نباید یادمان برود که همه‌ی ما عیب‌هایی داریم. درواقع، وقتی از کسی خوش‌مان نمی‌آید، ساده‌ترین کار این است که قبول کنیم لزوما نباید از همه خوش‌مان بیاید. این نه به این معنی است که شما آدم بدی هستید و نه به این معنی که طرف مقابل‌تان لزوما آدم بدجنسی است. لزوما هیچ‌یک از این دو درست نیستند.

طبق گفته‌ی دکتر سوزان کراوس، روان‌شناس، احتمال این وجود دارد که شما و طرف مقابل‌تان تناسبی باهم نداشته باشید. بورلی دی‌ فلکسینگتون، نویسنده و مشاور هم بر این باور است که سبک‌های رفتاری متفاوت ما باعث اختلاف‌مان می‌شود. برخی از افراد سلطه‌جو هستند و برخی رام و مطیع. برخی خوش بینی را چاشنی زندگی‌شان کرده‌اند و برخی خود را واقع‌گرا می‌دانند. هامسترا و همکاران او تحقیقی را با عنوان تناسب تنظیمی انجام داده‌اند که به این معنی است: ما برای انجام کارهایی که آنها را دوست داریم، تلاش بیشتری انجام می‌دهیم. احتمال این وجود دارد که دوست نداشته باشید با آدم‌هایی که از آنها خوش‌تان نمی‌آید تعامل داشته باشید و بنابراین برای بهبود رابطه با آنها تلاشی از خود نشان نمی‌دهید. به‌مرور زمان، این فقدان تلاش به اهانت ختم خواهد شد.

2. سعی کنید به حرف‌های افرادی که از آنها خوش‌تان نمی‌آید بار مثبت بدهید

کراوس می‌گوید می‌توانید سعی کنید به افراد نگاه کنید و ببینید که چه رفتارهای متفاوتی دارند. ممکن است منظور پدرومادر همسرتان این نبوده که شما باهوش نیستید و یا شاید همکارتان سعی در تخریب شما نداشته است.

حتی اگر فردی که از او خوش‌تان نمی‌آید سعی در تخریب‌تان داشته باشد، اگر عصبانی شوید به‌ضرر خودتان تمام می‌شود، چراکه خشونت و دادوفریاد وجهه‌ی شما را تخریب می‌کند. پس خونسردی خود را حفظ کنید و بگذارید خیال کند او درست می‌گوید.

3. نسبت‌به هیجانات و احساسات‌تان آگاه باشید

پتل می‌گوید باید یادتان باشد که عواطف و هیجانات‌تان اهمیت دارند اما درنهایت این شما هستید که افسار هیجانات خود را باید دراختیار داشته باشید و در موقعیت‌های مختلف واکنش‌های مناسب از خود نشان دهید. اگر افسار هیجانات خود را به‌دست دیگران بدهید، شما را دیوانه خواهند کرد. پس نگذارید عصبانیت‌تان بر شما تسلط داشته باشد.

اگر در تاکسی یا مترو کسی عمدا به شما فشار می‌آورد، با خود بگویید که کار اشتباهی انجام می‌دهد و اصلا با او وارد بحث نشوید. فقط نگاهش کنید و سر تکان بدهید تا شاید متوجه شود که چه کار اشتباهی می‌کند.

به‌گفته‌ی پتل به همه‌ی افرادی که با آنها برخورد می‌کنید، در یک سطح احترام بگذارید. این به این معنی نیست که در مقابل فردی که با او موافق نیستید، تسلیم می‌شوید و هر چه او می‌گوید بدون چون‌وچرا قبول می‌کنید، بلکه راز مطلب این است که با این برخورد فرد متمدن و مبادی آدابی خواهید بود. بدین‌ترتیب، می‌توانید روی اصول و مواضع خود محکم بایستید و درعین‌حال به فرد مقابل هم حمله نکنید و درنهایت دست بالا را داشته باشید.

4. به خودتان نگیرید

اغلب مواقع اختلافات زاییده‌ی سوءتفاهم هستند. اگر سوءتفاهمی بین شما و طرف مقابل نیست و از اساس با فرد مقابل مخالف هستید سعی کنید قضایا را از زاویه‌ی دید او نگاه کنید. سعی نکنید واکنش بیش‌از حد نشان دهید، چراکه او هم همین کار را خواهد کرد و این بدین معنی است که بین شما به زودی جنگ درخواهد گرفت. سعی کنید خود را بالا بکشید و اوضاع و واقعیت‌ها را از بالا نگاه کنید و سعی کنید نحوه‌ی واکنش فرد مقابل را، هرچقدر هم غیرعقلانی و احمقانه به‌نظر برسد نادیده بگیرید. بر مسئله تمرکز کنید نه شخص.

اگر به فضا نیاز دارید، بسیار عالی است. شما کاملا حق دارید که حدومرز تعامل با افراد را تعیین کنید. مثلا، در پارک نشسته‌اید و از هوای مطبوع بهاری لذت می‌برید که فردی روی نیمکت کناری‌تان می‌نشیند و شروع‌ به سیگارکشیدن می‌کند. آیا کل عصر خود را در آنجا می‌گذرانید و دود سیگار او را وارد ریه‌هایتان می‌کنید؟ مسلما خیر. فضا را از آن خود کنید.

5. احساسات خود را به‌آرامی بیان کنید و سعی کنید از شخصی بی‌طرف استفاده کنید

معمولا نحوه‌ی برقراری ارتباط ما مهم‌تر از چیزی است که بر زبان می‌رانیم. اگر فردی مدام شما را اذیت می‌کند و مشکلات بزرگ‌تری را برای شما ایجاد می‌کند، وقت آن رسیده که لب‌به‌سخن باز کنید و احساسات خود را به‌شیوه‌ی درستی بیان کنید. یادتان نرود که مواجهه نباید لزوما خشن باشد. پتل توصیه می‌کند که از واژه‌ی «من» استفاده کنید و مثلا به او بگویید: «وقتی شما این کار رو می‌کنی، من اذیت می‌شم. لطفا اگه امکانش هست به‌جای اون کار این کار رو انجام بده»

هرقدر مشخص‌تر حرف بزنید، امکان بیشتری وجود دارد که طرف مقابل منظورتان را بهتر درک کند و شما فرصت بهتری در اختیار او گذاشته‌اید تا از زاویه‌ی دید شما به قضیه نگاه کند.

کراوس می‌گوید که برای مواجهه با فرد مقابل بهتر است از یک فرد بی‌طرف به‌عنوان واسطه استفاده کنید. ممکن است در آخر حتی با طرف مقابل دوست شوید و ارتباط مؤثر و بهتری برقرار کنید. به‌گفته‌ی پتل، اگر چگونگی رفتار با کسانی را که از آنها چندان هم خوش‌مان نمی‌آید، بیاموزیم، تجربه‌ی رضایتمندانه‌ای نصیب‌مان خواهد شد و به خودمان ثابت خواهیم کرد که می‌توانیم بر موانع زندگی فائق بیاییم.

6. وارد بحث‌وجدل نشوید

گاهی، اگر مسئله را رها کنیم خیلی آسان‌تر است. هر چیزی ارزش وقت و انرژی گرانبهای آدم را ندارد. باید از خودتان بپرسید که واقعا می‌خواهید با طرف مقابل وارد بحث شوید یا بهتر است انرژی و توجه خود را وقت کار و زندگی خود بکنید؟

پتل می‌گوید بهترین راه برای یافتن پاسخ این پرسش این است که بررسی کنید و ببینید آیا مسئله‌ی موردنظر همیشگی است یا اتفاقی به‌وجود آمده است؟ آیا به‌مرور زمان از بین می‌رود یا بدتر می‌شود؟ اگر بدتر می‌شود بهتر است انرژی خود را برای حل هرچه زودتر آن صرف کنید. اما اگر اتفاقی به‌وجود آمده و همیشگی نیست، به‌احتمال زیاد خودبه‌خود از بین خواهد رفت.

7. حالت تدافعی به خود نگیرید

اگر فردی مدام شما را تحقیر می‌کند و یا بر عیوب و نواقص‌تان توجه دارد به او حمله نکنید. بدترین کاری که می‌توانید در این شرایط بکنید این است که حالت تدافعی به خود بگیرید. در عوض بهتر است دوربین را روی او زوم کنید و از او بپرسید که چه مشکلی با شما دارد؟ چرا مکررا از شما ایراد می‌گیرد و یا تحقیرتان می‌کند؟

اگر دارند به شما زور می‌گویند و به‌اصطلاح قلدری می‌کنند رُک به آنها بگویید. اگر انتظار دارند به آنها احترام بگذارند باید بدانند که برای دریافت احترام باید به شما هم احترام بگذارند. دکتر بریت بروگارد، روان‌شناس، در یکی از پست‌های psychologytoday.com می‌گوید که غیبت، زورگویی و قلدری در محل کار روشی برای ابراز قدرت و سلطه‌جویی بر دیگران است. (در چنین مواردی برای اینکه حق‌تان پایمال نشود، بهتر است با روش های مقابله با افراد زورگو آشنا باشید.)

اگر می‌خواهید فردی با شما موافقت کند، ترفندهای روان‌شناختی خاصی وجود دارند که می‌توانید از آنها استفاده کنید. تحقیقات نشان داده‌اند که هنگام بیان مخالفت خود با فرد مقابل باید سریع‌تر از حدمعمول سخن بگویید تا او وقت کمی برای پردازش گفته‌هایتان داشته باشد. اما اگر می‌خواهید موافقت خود را به کسی اعلام کنید با او آهسته سخن بگویید تا پیام‌تان را به‌خوبی دریافت کند.

8. یادتان باشد که شما کنترل شادی‌تان را در دست دارید نه دیگران

اگر شخصی واقعا روی اعصاب‌ آدم باشد، به‌سختی می‌توان تصویر کلی را نگریست و واقع‌بین بود. اما نباید به دیگران اجازه داد تا موفقیت و شادی آدم را محدود کنند. اگر نظرات دیگران واقعا به شما برمی‌خورد از خودتان بپرسید چرا این‌طور است. آیا نسبت‌به چیزی حساس هستید و یا در مورد چیزی در محل کار اضطراب دارید؟ اگر آری، تمرکز خود را بر آن چیزها معطوف کنید نه گلایه‌ها و انتقادات دیگران.

شما می‌توانید بر احساسات خود تسلط داشته باشید، بنابراین سعی کنید از مقایسه‌ی خود با دیگران خودداری کنید. درعوض، تمام دستاوردهای خود را به خودتان یادآوری کنید و نگذارید دیگران، فقط به این خاطر که بخشی از روزتان را تیره‌و‌تار کرده‌اند تا ابد بر شما سلطه پیدا کنند.

مقالات صوتی

مجموعه صوتی مهارت‌های برقراری ارتباط

با هرکسی که بخواهید می‌توانید ارتباطی موثر برقرار کنید

14000تومان 7000تومان

مشاهده محصول