راهکار اصولی 7# دهنده و گیرنده
آیا تا به حال به این فکر کرده اید که چرا گاهی همسرتان “مسخر شده” به نظر میرسد؟ گاهی دوست داشتنی، با محبت و با ملاحظه می شود و لحظه ای بعد خودخواه و بیفکر. وجه دوم، روح اهریمنی اوست. همانطور که می دانید وجود تمام انسان ها از دو بخش سرشته شده است. من اسم دهنده و گیرنده را بر روی این دو قسمت گذاشته ام.
همه ما دوست داریم تا آنجایی که می توانیم تغییراتی در زندگی دیگران به وجود آوریم، دلمان می خواهد آنها خوشحال باشند، و خودمان نیز در شادی هایشان سهیم باشیم. زمانی که در چنین شرایطی قرار می گیریم مستقیما از سوی سیستم دهندگی در حال کنترل هستیم؛ قانون دهندگی این است که هر کاری که از دستتان برمی آید برای خوشحالی دیگران انجام دهید و از تمام اموری که به نحوی موجبات ناراحتییشان را به وجود می آورند، اجتناب کنید. حتی اگر دوری از آن مسائل باعث ایجاد ناراحتی فردی در خودتان شود. همه ما تصور می کنیم با به کارگیری این قانون ها تشویق می شویم تا ارتباط سالم تری را در زندگی مشترک خود برقرار کنیم.
اما از سوی دیگر نباید فراموش کرد که انسان دوست دارد صاحب بهترین ها در زندگی خود باشد. ما می خواهیم همواره خوشحال باشیم، زمانی که چنین احساسی بر ما غلبه کند، سیستم گیرندگی فعال می شود. قانون این سیستم از این قرار است که شما باید هر کاری را که از دستتان برمی آید در جهت رسیدن به شادی شخصی انجام داده و از هیچ کوششی مضایقه نکنید. به عبارت دیگر هر کاری که را که خوشحالتان می کند، انجام دهید هر چند کار مورد نظر سبب ایجاد ناراحتی برای دیگران شود. هر گاه چنین احساسی به شما دست داد، بدانید که کنترل امور به دست بخش گیرنده افتاده است.
معمولا در روابط روزمره تعادل موزونی میان این دو بخش از شخصیت افراد وجود دارد. اما در ازدواج این امکان وجود دارد که در مواردی تعادل میان این دو بخش بر هم خورده و مشکلاتی را برای فرد به وجود آورند. همین امر سبب به وجود آمدن اکثر مشکلات زوجین می باشد. اگر بیش از اندازه خود را در اختیار بخش دهنده قرار دهیم، برای خوشحال کردن همسر خود باید متحمل رنج های فراوانی شویم، و بالعکس اگر در قبول پیشنهادات بخش گیرنده زیاده روی به خرج دهیم، انتظاراتمان بیش از اندازه بالا میرود و شریک زندگیمان نمی تواند برای یک لحظه هم که شده آرامش داشته باشد. به هر حال هیچ یک از دو مورد ذکر شده نسبت به دیگری برتری ندارند؛ چراکه در هر دو حالت یکی از طرفین مورد آزار و رنجش قرار می گیرد.
راهکار اصولی 8# 3 وضعیت ذهنی در ازدواج
بهره گیری از سیستم دهنده و گیرنده، 3 حالت مختلف ذهنی را در شما به وجود می آورد که من از آنها به عنوان “وضعیت ذهنی” یاد می کنم. این وضعیت ها تاثیر مستقیمی بر روی نحوه حل اختلافات به وجود آمده، میان زن و شوهرها دارند. اما متاسفانه در هر سه وضعیت، تقریبا با گفتگو و اختلاط نمی توان به نتیجه رسید. به همین دلیل است که معمولا در مباحث خانوادگی، گفتگو و تبادل نظر دشوار و در مواردی غیر ممکن به نظر می رسد.
زمانی که عاشق یکدیگر بوده و خوشحال باشیم در حالت صمیمیت با یکدیگر به سر می بریم. چنین وضعیتی از طرف سیسیتم دهنده کنترل می شود و ما را تشویق مینماید تا از قوانین بخشندگی پیروی کنیم: کارهایی انجام دهید تا همسرتان خوشحال شود و از کلیه اموری که موجبات ناراحتی او را فراهم می سازد، خودداری نمایید. با بهره گیری از این روش شاید کارهایی انجام دهیم که باعث خوشحالی همسرمان شویم، اما متاسفانه با تکنیک فوق الذکر به خودمان آسیب می رسانیم چراکه از علایق و خواستهای شخصی مان کناره گیری کرده ایم.
متاسفانه موافقت هایی که در زمان صمیمیت ایجاد می شود پس از چندی برایتان غیر قابل تحمل شده و شادی زندگی از بین می رود و به همین دلیل چیزی نمی گذرد که بخش گیرنده فعال شده و شروع به کار می نماید. قانون این سیستم از این قرار است: هر کاری که می خواهی برای خوشحالی خودت انجام بده، حتی اگر دیگران از آن کار ناراضی بوده و ناراحت می شوند. به کارگیری این استراتژی باعث می شود از ما فردی متوقع، بی اعتنا، و عصبانی درست کند. دعوا کردن تنها راه حل افراد در “مذاکرات” است.
زمانی که با به کار گیری این شیوه نیز به خواست ها و نیازهایمان دست پیدا نکردیم، به سمت تسویه حساب کلی سوق پیدا می کنیم. این سیسیتم ما را تشویق میکند تا به طور کلی از همسرمان قطع امید کرده و هیچ کاری به کار او نداشته باشیم. دیگر از او انتظار نداریم تا کاری را در قبال ما انجام دهد و ما نیز به نوبه خود هیچ کاری در قبال او انجام نخواهیم داد. در چنین وضعیتی ما از نظر عاطفی از شریک زندگی خود جدا می شویم.
آیا به راستی زمانی که زوجین به این قسمت رسیدند، باز هم امیدی وجود دارد که بتوانند به صمیمت گذشته بازگردند؟ و اگر روزی مجددا به آن دست پیدا کردند، چگونه می توانند شرایط موجود را برای همیشه ماندگار باقی نگه دارند؟ پاسخ به این سوالات در راهکار اصولی بعدی کاملا مشهود است.
راهکار اصولی 9# راهکار توافق دو نفره
غرایز فردی هیچ گاه نمی تواند شما را به سمت مذاکرات منصفانه هدایت نماید. یا سبب می شوند بیش از اندازه از خودتان مایه بگذارید ( صمیمیت یکطرفه) و یا باعث می شوند از حساب خودتان دزدی کنید ( دعوا و بحث بی مورد). در حالت تسویه حساب کلی نیز هیچ یک از طرفین به هیچ وجه احساس نمی کنند که نیازی به مذاکره و گفتگو وجود دارد. این در حالی است که اگر می خواهید احساسات و نیازهای مهم یکدیگر را برآورده سازید و انفجارهای عاشقانه هم به طریقی از زندگیتان رخت بربندند، مذاکرات منصفانه اولین راهکار اصولی به شمار می رود.
شما باید برای خود قوانینی معین کنید و اجازه ندهید تا ناخواسته به سمت یکی از سیستم ها گیرنده و یا دهنده، کشیده شوید چرا که در هر حال یکی از طرفین آسیب احساسی و عاطفی می بیند. بنابراین باید کاری کنیم تا هیچ یک از طرفین آزرده خاطر نشوند. این مطلب را به عنوان توافق دوجانبه به شما معرفی می کنیم: هیچ گاه دست به انجام کاری نزنید، مگر اینکه همسرتان رضایت قلبی خود را نسبت به موضوع، اظهار کرده باشد.
تقریبا هر کاری که هر یک از شما انجام می دهد بر روی دیگری تاثیر مستقیمی می گذارد. بنابراین مهم است که قبل از انجام کار، تاثیرات آن را به دقت تحلیل و بررسی نمایید. این راهکار به شما یاد آوری می کند که پیش از هر گونه عملی حتما با همسر خود مشورت کنید تا خدای نکرده مسبب ایجاد ناراحتی در او نشوید. با به کار گیری این روش دیگر هیچ گونه دلخوری میان شما دو نفر ایجاد نشده و بالاجبار کارها طبق خواست و میل باطنی هر دوی شما انجام می پذیرند. بدون وجود گفتگو و مذاکرات مشتاقانه و دلپذیر، امکان ندارد بتوانید به توافق مطلوب دست پیدا کنید.
راهکار اصولی 10# 4 رکن اساسی برای موفقیت در مذاکرات
زمانی که شما و همسرتان بر سر موضوعی دچار اختلاف شدید، تا زمانیکه به توافق کامل و دوجانبه نرسیده اید، دست به هیچ گونه اقدامی نزنید. اما سوال اینجاست که چگونه می توانید به یک چنین توافقی دست پیدا کنید؟ من پیشنهاد می کنم از این 4 اصل کمک بگیرید:
رهنمود 1 :
برای مذاکرات خود قوانین اساسی مبزول فرمایید:
قانون اساسی 1: در تمام طول مدت بحث لبخند بر روی لب داشته و ادب را رعایت کنید.
قانون اساسی 2: تا آنجا که می توانید به حریم شخصی طرف مقابل تجاوز نکنید، بی اعتنایی از خود نشان ندهید، و از عصبانیت جدا خودداری فرمایید. حتی اگر هر یک از این حرکات از جانب همسرتان نیز سر زد، باز هم سعی کنید خونسردی خودتان را حفظ کنید و عکس العمل نابجا بروز ندهید.
قانون اساسی 3: اگر در تنگنا قرار گرفتید و احساس کردید هیچ کاری نمی توانید انجام دهید و از روی ریل اصلی خارج شدید، مذاکرات را در همان نقطه قطع کرده و ادامه بحث را به زمان دیگری موکول کنید.
رهنمود 2
مشکل باید از دیدگاه هر دو طرف مورد تحلیل و بررسی قرار گیرد. در ضمن به خاطر داشته باشید که به نظریات شریک زندگیتان احترام بگذارید.
رهنمود 3:
هر راه حلی که به ذهنتان می رسد را بازگو کنید، از نیروی خلاقیت خود کمک بگیرید تا راه حل هر چه مطلوب تر گردد. اگر یک کاغذ و قلم هم در اختیار داشته باشید بد نیست. در اینصورت می توانید تمام نظریاتی که را که به ذهنتان می رسد، یادداشت کنید.
رهنمود 4
راه حلی را انتخاب کنید که توافق دو جانبه را صمیمانه، و متقابل نماید.
همیشه در زمان بروز مشکل و اختلاف راه حلی را برگزینید که بیشترین میزان عشق و محبت را به حساب بانکی عشق واریز می نماید. همزمان باید از برداشت های گاه و بیگاه نیز پرهیز کنید. همچنین باید به یاد داشته باشید که روش انتخاب راه حل نیز به همان اندازه مطلوب بوده و واحدهای عشقی بانک را افزایش دهد.
